给儿子洗澡以前的留言

我亲爱的孩子： 　　你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
　　放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
　　如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。
　　当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事：
　　*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
　　*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。）
　　*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫“电话响了！”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。
　　*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
　　*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
　　*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去“浇”园子里的树——只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。
　　*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
　　*不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。
　　*不要把房子点着。
　　*发生紧急情况的时候叫我。
　　紧急情况包括：
　　1、爸爸从房顶上掉下来了。
　　2、你的表弟在流血。
　　3、救火车停在我们的楼前面。
　　紧急情况不包括：
　　1、树叶从房顶上掉下来。
　　2、电视里有人在流血。
　　3、有红色的大卡车停在我们楼前面。
　　另外，不许把培乐多在地上踩着玩。
　　做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。）
　　你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。
　　我很快就出来。也许。 

THE END