相声版：武松还在路上

注：这是一段根据若干段传统相声还有手机短信改编而成的对口相声。建议由杨义（杨少华的儿子）与其搭档或者师胜杰与石富宽合作比较合适。
    
　　故事发生在阳谷县武家坡。武松在景阳冈上打死了老虎，消息传来，武家坡人民欢欣鼓舞奔走相告。这一日，西门庆急急忙忙来给武大郎道喜……    
　　甲：唉呀大喜大喜！武大哥，大喜呀！
　　乙：你是？
　　甲：我都认不出来了？忘了？上回，我潘金莲大嫂子在楼上叉帘子，叉杆子脱手正巧打在我的头巾上？我们还差点儿口角起来？（停顿）西门……西门庆呀！
　　乙：哦，想起来了！西门庆西门庆。
　　甲：对了嘛。我此番是特意来给大哥大嫂道喜的！我大嫂子呢？（在屋里四处打量）
　　乙：到她王干娘那里说话儿去了。
　　甲：哦。
　　乙：西门大兄弟呀，我们家老二景阳冈上打虎的事儿这么快你也听说了？
　　甲：听说了听说了，这么大的事早都嚷嚷开了。谁不知道呀！咱阳谷县武家坡晚报整版的篇幅都是报道。
　　乙：哦。
　　甲：这一回，我兄弟，你们家武二郎，在景阳冈上三拳打死猛虎，多大的威风呀！
　　乙：那是！
　　甲：又得到了知县大人的亲自接见，赏了一千贯钱，还给做了阳谷县的步兵都头，真给咱武家坡人争面子。我西门庆虽说是外姓人，可也跟着光彩呀!
　　乙：可不是嘛！这回俺兄弟成了咱阳谷县的名人了，我和你嫂子潘金莲就要有出头之日了，怕也要跟着沾光嘞。
　　甲：听说县里刚刚还追认我二兄弟做了阳谷县十大杰出青年？
　　乙：人还没死呢怎么追认？
　　甲：是追着任命，追、认。
　　乙：哦，这么个追认。
　　甲：还任命了个清河名人，听说还准备进阳谷县政协？
　　乙：这我倒没听说。
　　甲：以后有你们的好日子过喽！怎么样？我可还听说王婆那边已经开始在咱武家坡给我武二兄弟招募未来的媳妇了。
　　乙：真的？王妈妈她动作倒快。我说金莲这两天成天往她那儿跑。还以为是在搞传销，要么就是***。
　　甲：这不，前两天，王婆在镇上紧急成立了一个“情系武二郎婚姻介绍所”。这两天大姑娘小媳妇头都撞破了。
　　乙：小媳妇都结婚了还跟着掺和什么呀？
　　甲：重在掺和嘛！人家姑娘们放出话来，只要王婆给撮合成了，将来过了门，给王婆提成！让王婆认干股。
　　乙：干股？看来这未来成了家还是有限公司的构架。
　　甲：那当然，这现代家庭嘛，得按照公司法的章程办。哎，我二兄弟多咱回来呀？
　　乙：我家兄弟还在路上，估计三五天就能回来。    
　　甲：好！好！回来可一定知会我一声儿。
　　乙：那是自然。
　　甲：这不，我是想，这次，二兄弟山上打死了老虎，暴得大名，怎能不出本书呀？我这次专门过来和你们谈谈这事儿。我在出版界有朋友，也多少有些名气。
　　乙：你？
　　甲：过去他们给我出过一个长篇纪实文学，叫《金瓶梅》。
　　乙：听说过，没看过。
　　甲：现在出书热，人家去了趟农村回来都能出本散文集，你们还不出套丛书？
　　乙：丛书？
　　甲：比如说，得搞个纪实文学吧？《老虎是怎样打死的》，叙事长诗：《景阳冈那夜，那风……》，长篇小说：《打虎下山》，传记文学：《我和被我打死的那个它》，再出个写真集《人虎情》，再组织一两次签名售书会，FANS见面会什么的。这个我有经验。
　　乙：可我们家老二打小就上体校，练功夫，也没怎么上过文化课，字也就勉强识得几个，写书他能行么？
　　甲：我替他找人代笔呀！你以为写书的都是署名的，才不是呢！现在不少文盲大款出书，哪一本也不是他们一笔一划写的。大款要是写书，那知识分子干什么呀？
　　乙：也是，社会分工不同。
　　甲：对喽！社会分工不同。大款嘛，就是挣钱花钱，知识分子嘛，就是为大款歌功颂德，最多是不痛不痒地批评一下还不能批评过了。
　　乙：哦，这么回事。
　　甲：这样一来，知识分子可以挣些钱，大款们也可以出些名儿，各得其所。
　　乙：还真在理。
　　甲：再说，你不写别人也写，你还管不着。这不，我听说刚劳改放出来的街上的那个叫王二的泼皮，就是那年在清河县吃醉了酒与我兄弟武二郎打起来的那个，也要写一本书，叫《不打不成交：我和武松的恩恩怨怨》。
　　乙：是么？
　　甲：连那个紫石街上嫁不出去的老姑娘也在写《我和武松的情感历程》。
　　乙：真的？！
　　甲：不信还！你不抓紧别人就写了！
　　乙：那就赶紧抓紧。我兄弟回来就写。
　　甲：这年月，名声就是财富。有了名，你的书自然就人看，甭管你写得多差。记住喽，这年月好东西不一定卖钱。不好的东西不一定不卖钱。眼球经济嘛！这名就是利，利就是名。名利相关。
　　乙：听你的！大兄弟。等我们二兄弟回来我让他跟你出书！    
　　甲：先不忙。光出书还不行，还得干别的。得多开发项目。好不容易出回名儿，要做大做足。
　　乙：阿庆，你外面朋友多，我跟金莲一直拿你当亲兄弟看，你一定得帮帮我们出出注意。我们你还不知道嘛，也没出过远门，成天就是卖卖炊饼。
　　甲：炊饼没劲！没劲！一天累得个贼死，赚不了多少钱。
　　乙：是呀。你快给出出主意？
　　甲：我二兄弟多咱回来？
　　乙：他人还在路上，就这三五天。
　　甲：哎！我倒是想起来了。不行，你们把狮子楼边上的那个小楼盘下来。
　　乙：狮子楼边上的那个小楼？
　　甲：那楼，地点好！七楼七底，钢骨水泥的建筑。冬天有暖气，夏天有冷气。里边有电灯、电话、电梯。
　　乙：噢！
　　甲：上边安的日光灯，下边打蜡的地板。
　　乙：是呀？
　　甲：门口五间门面，玻璃砖的橱窗，霓虹灯做的字。
　　乙：瞧瞧！盘下来能干什么呢？
　　甲：商品经济了你得动脑子。咱得干不一样的。别人有的咱不干，得干别人没干过的。
　　乙：我可不干夜总会呀，昼伏夜出的。再说，朝廷上扫黄打非正抓得紧。
　　甲：不干夜总会，太多了已经。要干咱干个高级卫生公司。
　　乙：啥叫高级卫生公司？
　　甲：就是洗手间，厕所。高级的。
　　乙：咋干那个呀！脏兮兮的！
　　甲：大哥，不懂了不是？不是有句话嘛，别把方便当随便。卫生间是文明进步的标志，是一个城市的形象。过去的公共厕所多脏呀！都插不进去脚。现在咋样，人有钱了，日子好过了，高级饭店倒办了不少，可有谁办过高级卫生公司呀？
　　乙：也是！过去，人光顾着进口，不大在乎出口的事儿。
　　甲：对嘛！现在的有钱人想上个高级卫生间多难呀！这几年还好多了，有了大宾馆了，要是前几年想上高级洗手间只能办出国，还的去欧洲美国等发达国家什么的才有指望，去第三世界，都白扯！
　　乙：大兄弟说的倒在理上。
　　甲：对嘛！普通老百姓就更不知道什么叫高级卫生了。所以我们要大力树立高级卫生的理念。现在就兴炒作概念。
　　乙：这个概念好，一定有市场！
　　甲：咱们要搞还得上规模，向规模要效益。怎么也得有1000个坑位，能保证1000个人同时上厕所，还得是24小时全天候服务。
　　乙：嗯！那儿解个手要多少钱呀？
　　甲：不一样。分高间，普间，大众间。要满足不同的消费群体的需要。
　　乙：茅房还分三种？
　　甲：你得琢磨顾客的心理。尤其是高间。高间一次二百钱，还不打折。你想，那些大款，花了几千上万贯钱吃的山珍海味，喝的葡萄美酒，末了，你让他花两个钱就方便干净了他这心理能平衡么？！你得叫他方便得心理舒坦！
　　乙：好像……
　　甲：就拿高间来说，是三间的套间。
　　乙：干吗要三间房间呀？
　　甲：一间是休息室，一间是大便室，一间小便室。休息室里，一张席蒙司的床，三大件沙发。
　　乙：洗手间要沙发干吗呀？
　　甲：方便累了坐那儿歇会儿。现在的有钱人生活节奏快，容易累。
　　乙：哦。
　　甲：穿衣镜，五展柜一样一个……在里间是大便室小便室。白瓷砖砌的房子，水门汀的地，左边一个蹲桶，右边一个坐桶。
　　乙：干吗一样儿一个呀？
　　甲：蹲着，坐着，随便。等以后挣了钱，咱们再开发个躺式马桶，这样躺着就能方便了。
　　乙：周到！周到！
　　甲：中间放的有报架子，有当天的报纸，股市行情，房地产信息什么的，还有各种时尚杂志，方便得闷得慌了，可以看看报，翻翻杂志。前边放个小茶几，上边摆个电话。
　　乙：电话干什么用呀？
　　甲：哎！叫服务员呀。饿啦，打个电话：来俩炊饼，热乎的，扑扑（显得炊饼很烫的样子），多好！两下不耽误。
　　乙：还有炊饼？
　　甲：这样你那炊饼不也就好销了么？这就搞活了。还可以点歌，房间里带卡拉OK。可以一边方便一边练练歌。（唱）啦啦啦--现在好多有钱的没钱的都练歌。
　　乙：哦。对，卡拉永远OK。
　　甲：服务员得会外语，一接电话都是MAY I HELP YOU SIR。童叟无欺，内宾外宾一样的待遇。得让顾客有宾至如归的感觉。方便完了，也舒坦够了，结账走人。心里美！觉着生命真有意义！（唱）我们的生活充满阳光，充满阳光……没白活这一天！你说，这二百钱一位还贵么？
　　乙：那，普间呢？
　　甲：五十个钱。有沙发可没床！有报纸可没杂志。只有一个坐桶，没有蹲桶。
　　乙：大众间呢？
　　甲：十个钱。不是房间，一格一格的，跟公共厕所那个形式一样。可是每一格都有一扇上锁的小门，对面单设一间公共休息室，里面摆着藤靠椅。也能唱卡拉OK，不过点歌另算钱。
　　乙：我看这创意不错，绝了。那这名字？
　　甲：名字我想好了，就叫大小方便高级卫生公司。找书法家协会的，写个匾。装上霓虹灯，金晃晃的，离半条街就看得见。再写个对联，上联是：财源滚滚；下联是：进出结合。再请人写个市招：招待周到，设备齐全，有蹲有坐，各听方便，书报杂志，供您消遣，大小方便，赛过神仙。
　　乙：我建议在公司再搞个按摩部，足底按摩，专治便秘。
　　甲：这主意好！立体服务，好！准赚！
　　乙：好！看来我“三寸丁”武大郎可就要出头了！等咱有了钱，嘿，买被子！买棉帽子！买油条！
　　甲：瞧你那出息！等咱哥们儿有了钱，吃包子和白粥，想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿， 吃一个，扔一个！
　　乙：哦。
　　甲：买袜子，想买白的买白的，想买黑的买黑的，袜子我一次买两只，穿一只扔一只。
　　乙：还扔一只？
　　甲：有钱！我愿意！吃早点，上好的！三明治，想夹奶酪夹奶酪，想夹臭豆腐夹臭豆腐。
　　乙：还臭豆腐？
　　甲：买矿泉水！一次买两瓶，一瓶解渴，一瓶漱口！
　　乙：喝水完了还漱口？
　　甲：讲究嘛！有钱，包二奶！一次包两，本单位一个，外单位一个。
　　乙：你看看！
　　甲：买车！想违章就违章，想轧警察就轧警察，想闯红灯闯红灯，想闯绿灯闯绿灯！
　　乙：绿灯还用闯？
　　甲：买房子！买别墅！一次买两栋，一栋住人，一栋养猪！
　　乙：还养猪！
　　甲：热爱动物，讲究生活情调嘛！有钱！上饭店谁也甭想给我打折，打折我跟他急。
　　乙：哦。
　　甲：有钱！不买保险，就一切自费！就不怕得病，得啥病咱都治得起，想得爱滋得爱滋，想得非典得非典！有钱咱怕啥！
　　乙：哎，还没挣着钱呢。
　　甲：哦，是呀。不过不用忙，咱有实体还怕不挣钱？有咱兄弟这样的名人还怕挣钱不快？
　　乙：也是。
　　甲：不过实体还得有产品。光搞卫生公司不行，得大胆转向！开发别的产品！
　　乙：产品？
　　甲：搞旅游产品。来钱快！
　　乙：什么旅游产品呀？
　　甲：过去，咱们这儿不是出上好的棺材么？武家坡棺材，谁不知道呀！
　　乙：对呀！
　　甲：现在虽然都火葬了不兴用棺材了，可老艺人们制作棺材的手艺还没丢，得赶紧抢救，要不这一茬老艺人进了棺材了这手艺就成了绝学了。
　　乙：可现在谁还买棺材呀？
　　甲：不买大的还不买小的？我们不搞那种实用棺材，咱搞艺术棺材，个头小的，附加值大的。棺材个头小，但技术上材料上绝不偷工减料。人家外地人、外国人来到咱武家坡，买口小棺材回去摆屋里，多美！武家坡特产，千年工艺，艺术棺材！
　　乙：棺材可怎么宣传呀？
　　甲：（学广告）朋友，您要买棺材吗？您知道武家坡的艺术棺材么？这里，我向您隆重推荐武家坡福禄寿艺术棺材。这棺材虽小，可是千年国粹。福禄寿艺术棺材选自川、滇、桂、黔办来上等木料，茵陈、金丝楠、杉木十三圆。特聘欧美技师，制成流线型设计，同时，有近千种棺材图案供您选用，从米老鼠唐老鸭到摇滚歌星电影明星一应俱全。为开张纪念，买一送一，八折优待。如蒙惠顾，无任欢迎。
　　乙：好嘛！他都想好了。
　　甲：回头我去和知府大人说说，每年再搞一个武家坡棺材节，文化搭台经济唱戏。人家邻村芝麻街不是搞了个芝麻节么？咱也搞一个棺材节。
　　乙：没听说过。
　　甲：注意事项：本棺材仅供观赏把玩，不得用于各类形式的土葬。
　　乙：计划生育还有施行火葬是咱们政府宣传了多少年的基本国策了。
　　甲：国策嘛：一对夫妻一个孩儿，死了不能土里埋。
　　乙：哎，可不能连一块说。    
　　甲：这算是原始积累阶段。
　　乙：是。
　　甲：有了原始的资本积累，干什么？
　　乙：干什么？
　　甲：办教育呀！百年树人教育为本。咱办个武松打虎技术学校，向海内外传授打虎技术。
　　乙：可人家国外讲究保护野生动物，不兴打虎？
　　甲：不管他，先把学校办起来，等挣了钱学校有了名气就搞基金会。
　　乙：基金会？
　　甲：用社会资金呀！你以为现在有钱的都是自己挣的，靠集资！问社会要钱！搞个武松拯救濒危东北虎、华南虎国际基金会，向海内外筹集资金，用这笔资金再扩大在生产。
　　乙：刚才还搞打虎培训呢！
　　甲：什么来钱干什么！搞地产开发！这个最容易。办楼群：搞个打虎新村，景阳冈世纪居什么的。有了不动产就到银行申请贷款，然后拿贷款再搞更大的地产，然后再贷款再搞房地产。一来二去就做大了。
　　乙：做大了怎么办呀？
　　甲：上市。包装上市。咱到知县知府那里买个国有企业的壳儿，回头把咱公司包装上市。股票简称：方便集团。别把方便当随便！
　　乙：能行么？
　　甲：都是这路子。现在会当官的赶不上会赚钱的，会赚钱的赶不上会包装的，会包装的赶不上会上市的。上了市就可以转产了。
　　乙：还转产干什么？
　　甲：进入娱乐产业！既有名有利。这可是暴利行业。主要是要有眼光，有见识。像我就比较合适。可以搞一个影视公司、重金属摇滚乐队什么的，现在都认这个。培养个八儿的超级明星。到时候，火！乐队一出场，“朋友们你们好！”台底下，好嘛，哇哇的。注意：现在有两种声音比较容易混，一种是歌迷见面会上歌迷发出的那种声音，一种是超大规模的养鸡厂里面投放了几百只黄鼠狼的声音。
　　乙：嚯！
　　甲：救护车、警车、火葬场的出殡车都在外面等着。
　　乙：他们来干什么？
　　甲：你想，来了这么大的明星乐队能没有突发事件么？防患于未然嘛。总出事儿！歌迷见面会上晕死过去的，互相践踏而死的，口水淹死的，火葬场的车直接拉走。
　　乙：嚯！倒是一条龙服务。
　　甲：乐队一露面，那叫火！警察、消防队、特种部队、联合国维和部队都来了，也维持不了秩序。人太多了！
　　乙：这么多呀？
　　甲：坐票卖光了，开始卖站票。
　　乙：你看！
　　甲：站票卖光了，卖趴票……
　　乙：这趴票？
　　甲：不懂吧？趴票就是在座位底下趴着，反正能听着唱歌就成，主要是要听现场。歌迷就认这个，你不让他听现场他急！要不咋总有给踩死的呢？是买了趴票的关系。
　　乙：哦。
　　甲：后来趴票也不够卖的了，怎么办？
　　乙：怎么办？
　　甲：只好拿出撒手锏了，卖挂票！这一招儿轻易不用，就解放前马三立用过一回，多少年了这都！
　　乙：挂票？
　　甲：就是在体育场四周墙上钉好些膨胀螺丝，系上绳儿，一头儿拴歌迷腰上，弄个滑轮，一二三走！
　　上去了！
　　乙：能那么火？
　　甲：没跑！现场气氛那叫热烈呀！散场后光清场就用了半天。散了场，都别走！
　　乙：不走干嘛呀？
　　甲：公司请，请吃饭。
　　乙：吃炊饼？
　　甲：炊饼像话吗？公司有钱，吃好的！小孩子，肯德基麦当劳，中老年人，保健药膳，中年青年，身体倍儿棒吃嘛嘛香的上满汉全席南北大菜！
　　乙：南北大菜都吃什么呀？
　　甲：什么好吃吃什么。猪肉炖粉条，酸菜炖肉，扣肘子，油炸膏……
　　乙：哦。倒都实惠。
　　甲：这只是头里的小菜，后面还有！还有大菜！有（报菜名）蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤煮咸鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什锦、卤子鹅、卤虾、烩虾、炝虾仁儿、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆鼓鲇鱼、锅烧鲇鱼、烀皮甲鱼、锅烧鲤鱼、抓炒鲤鱼、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯儿、熘鱼片儿、熘鱼肚儿、醋熘肉片儿、熘白蘑、烩三鲜、炒银鱼、烩鳗鱼、清蒸火腿、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炝芦笋、芙蓉燕菜、炒肝尖儿、南炒肝关儿、油爆肚仁儿、汤爆肚领儿、炒金丝、烩银丝、糖熘饹炸儿、糖熘荸荠、蜜丝山药、拔丝鲜桃、熘南贝、炒南贝、烩鸭丝、烩散丹、清蒸鸡、黄焖鸡、大炒鸡、熘碎鸡、香酥鸡，炒鸡丁儿、熘鸡块儿、三鲜丁儿、八宝丁儿、清蒸玉兰片、炒虾仁儿、炒腰花儿、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸海耳、浇田鸡、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽、炸葱、炸排骨、烩鸡肠肚儿、烩南荠、盐水肘花儿，拌瓤子、燉吊子、锅烧猪蹄儿、烧鸳鸯、烧百合、烧苹果、酿果藕、酿江米、炒螃蟹。汆大甲、什锦葛仙米、石鱼、带鱼、黄花鱼、油泼肉、酱泼肉、红肉锅子，白肉锅子、菊花锅子。野鸡锅子、元宵锅子、杂面锅子、荸荠一品锅子、软炸飞禽、龙虎鸡蛋、猩唇、驼峰、鹿茸、熊掌、奶猪、奶鸭子、杠猪、挂炉羊、清蒸江瑶柱、糖熘鸡头米、拌鸡丝儿、拌肚丝儿、什锦豆腐、什锦丁儿、精虾、精蟹、精鱼、精熘鱼片儿、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、焖冬瓜、焖鸡掌、焖鸭掌、焖笋、熘茭白、茄干儿晒卤肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、汆丸子、葵花丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、红炖肉、白炖肉、松肉、扣肉、烤肉、酱肉、荷叶卤、一品肉、樱桃肉、马牙肉、酱豆腐肉、坛子肉、罐儿肉、元宝肉、福禄肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、烧烀肘子、扒肘条儿、蒸羊肉、烧羊肉、五香羊肉、酱羊肉．汆三样儿、爆三样儿、烧紫盖儿、炖鸭杂儿、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、尖汆活鲤鱼、板鸭、筒子鸡。
　　乙：好家伙！
　　甲：各位来宾吃完了还没完！还抽奖。
　　乙：白吃饭还抽奖？
　　甲：抽！一等奖，奖个别墅。二等奖奖个奔驰，三等奖奥迪，末等奖再次也是个经济实用房还带产权证儿的。
　　乙：真讲究！
　　甲：可就这样，吃了饭抽完奖体育馆里还有好多人不走。在那喊：下去！下去！下去--
　　乙：不对呀？不是受欢迎么，怎么还有给乐队起哄呀？
　　甲：不是那么回事！不是有不少挂着的么，挂票！
　　乙：哦，还拴着呢，这么个要下来呀，我都忘了。  

THE END