风里，弥散着我的身影

   北京的春天短而绚烂,我喜欢这一季的明媚,比江南稍显强劲的风,徐徐吹过,让人觉得青春就在飞扬.
春天让人觉得困倦,疲乏.还有些闷闷的感觉.我喜欢在外面走，经常去河边吹风.
牛仔,白色运动鞋,休闲毛衣,背包,MP3,漫无目的无所顾忌的表情.别人造就我眼里的完美画面,我亦成为别人眼里的一线风景.
这是一个码头,已经不再使用.断断续续的行人,偶尔经过的游船.垂柳枝上,有几只小鸟唧唧喳喳地叫.我不知道是
什么鸟,分不清!
觉得很孤独,坐在阶梯上.这让我想起小时候,爸爸妈妈有很长一段时间不在身边,害怕又寂寞,
听到外面 的画眉的叫声,我就会说:"画眉啊!"
幼小的心灵就害怕寂寞,但我却一直生活在寂寞中.从三岁开始,就和小伙伴分开,住进了一个有点像传说中的世外桃园.百年的老树,粗壮高大,让那片百亩的园林,显的如此神秘莫测.
我就是那神秘园林中的小精灵.有人说我是小公主,我不承认.因为觉得没有传说中公主那样高贵与开心.
我只是个孤独寂寞,娇惯害羞 的孩子.渴望有自己的朋友,渴望和父母待在一起.害怕那种寂寞的感觉.
很多次,我就自己坐在凳子上哭,因为是乖孩子,所以不会乱跑.怕爸爸妈妈回来找不到而着急.
爸爸每次回来,看到我哭肿的双眼,总会心疼地擦干我的泪,亲吻我,要我下次不再哭.而我总是搂着他的脖子哀求他:爸爸,下次带我一起走,我保证不给你添任何麻烦.就坐在那看着你工作就好了.我害怕,一个人.
爸爸只是把我紧紧地抱在怀里.他不会带我出去,害怕把我丢了,怕我被风吹日晒.
我是个如此可爱甜美的小精灵啊,只是如果不爱哭的话.可是,我特别爱哭!
自从我住进这个美丽的园林之后!
三岁之前,我还分不清鞋子的左右,妈妈教我认上面的蝴蝶标志,我就明白了哪只鞋子是左脚,哪只是右脚的.
但不久就在河边不小心把鞋子上的 蝴蝶标志给弄丢了.我坐在河边伤心了好一会,因为那预示着我又要穿错鞋子了.果然,后来总还是弄错!好多小伙伴,总会嘲笑我,又帮我穿鞋子,所以,我总会被他们逗的格格笑.然后心甘情愿地把零食分给他们
.
三岁之前的记忆只有这一点,记得那时候我们才刚建了一个很大的房子.后来怎么又搬走了,我已不再记得.
再有的记忆就是孤独,深深渴望别人的陪伴,总是难以忍受一个人的寂寥无助.
为了吸引小伙伴,我总是很大方,把自己所有的玩具,零食都拿出来.只希望他们能多陪我一会.
但每次回来,妈妈都会责备他们把我脸上衣服上弄的脏兮兮.我们玩泥巴!!
我不懂为什么那么好玩的东西,妈妈就是不让我们去碰.我喜欢!  这些只是偶尔的快乐.大部分的时间我一个人.
后来,我学会了画画,剪纸,绣花,编织,妈妈不在的时候,帮她整理家里的东西.也偷偷帮他们洗衣服,但总洗不干净.
后来就再也不许我这样好心了.越帮越乱.
我没有听,除了和画眉说话,总还是要做些别的事情,有衣服还是拿出来洗,结果,后来妈妈就夸我洗的真好,真干净!这让我觉得很骄傲!第一次做饭,都没有烧焦,火候恰到好处,只是,分量又太少了些,不够吃的.
总没有人陪的童年,总不让人觉得满意的童年,转眼也就悄无声息地走过.
十一岁,我再一次离开这个家.被送到一个很远的学校读书.那里,有很多人,我住在一个很多人都羡慕的公寓里.
那是伯伯亲手策划,建立的建筑物.国家拨款,一层他们办公,层层严密的银行.
我拥有自己的房间,一室一厅,什么都有.很多人找我玩,但我觉得他们不是真正的朋友.
因为我总能在他们家玩的时候,发现自己的东西!!!他们会在我不在意的时候,拿走属于我的东西.
我觉得真虚伪!!那么小的孩子,就那么有心机!表面是多么热情的孩子啊,让我觉得多么开心啊!
什么都没有说.但后来我总不愿意再让他们到我的房间.
周末,同学都回家,我会站在窗前,.看他们兴奋的背影,含着泪,但我不说孤独,寂寞.
应该自己承受的,我不再抱怨什么.大部分时间,我都学习.成绩一次比一次好.全校最高分,总是我的名字!
这时候,很多人对我关怀备至.我开始觉得自己很幸福,但总在黑夜,有人告诉我,他们是多么虚伪.
我只是孩子,看不透大人的心里在想什么.关心我,就足够了.那时候,我很开心.也很自卑.我不知道自己自卑什么.
我的一切看起来都不错,可是,我还是有深深的自卑.我真的 不知道是为什么.现在想起来也觉得莫名其妙.
深深自卑的人,也有不可一世的骄傲.我的眼神中会闪过不屑 的光芒.我看不起那些低智商又很谄媚的人.
大部分时间了,我是很随和的,甚至是阳光的 .只有再那些无意中伤害我的人中,我会那样一闪地看过,走开!
我有很多很多的朋友,但没有真的朋友!
我为自己难过!但我已经忘却泪水是该怎么流出的.茫然的眼睛,骄纵的脾气.表面平静,骨子里很骄傲了.
后来我进入一所最优秀最严格最难进的全国示范高中.我很开心,我是靠自己的 能力进来的,不是靠我爸爸的关系,不是靠他的钱进来的.我看见爸爸一脸灿烂骄傲的笑,也看见他的白发.
我长大了,爸爸已经不再年轻.已经老了.忽然很心疼他.我们有好多年,没有怎么在一起开心地聊过天.
十一岁以后,我再也没有在他怀里撒过娇.我变的非常独立.也非常忍隐.
我不哭,不代表我不难过.我微笑,不代表我很开心.我不说话,不代表我没有事情.这些,都不是他能够再明白.
他以为我已经是他成功的杰作了.可是,他没有看到我的缺口,那个脆弱的缺口.因为他的忽略,因为我的固执.
导致我后来的失败.
一个习惯成功的人,是体会不到失败的痛苦的,也是害怕失败的.而失败却恰恰是让人成熟的关键因素.
我看过苍白无力的世界,尝过人情冷暖.我沉默着,不再在爱恨中纠缠,却总看到事情的真像.
我想我是需要休息的,即使只是败将而已.一个可耻的 失败者,是得不到别人的同情的.而我,同情我自己.
曾经的曾经,我已经疲惫不堪.寂寞成了一种习惯.
爸爸 是爱我的,他原谅我的失败!可是,他没有再看见我的泪.我也爱他,所以我不会让他看见我的软弱.
我只是告诉自己,不再让他伤心!我对他说过,我会自尊,自重,自爱,自强的.我的诺言,我没有遗忘.
来北京,是我自己选择的.我爱这里,这里有晴朗的天空,明媚的阳光.有宽广的草坪,有和煦的微风.
有不眠的黑夜,永不寂寞的天桥,拥挤的人流车潮.我可以整夜上网.可以高兴就笑,不高兴谁都不理,不需要顾及
别人太多的感受.活的很真实.
心,不再日复一日地沉重.有时候,我会活泼天真地又叫又跳.会飞奔过去拥抱我的朋友.
我想我就快走出那一季心灵的冬季.我嗅到了春天泥土花草香的气息.渴望在田野里奔跑,放飞那多姿的风筝.
而,这一切的改变,和我深爱的一个男孩有千丝万屡的联系.
因为他的出现，曾唤醒我沉睡冰冷的灵魂.我为爱而写诗!爱情,有时候真的很伟大!
想起他,我会傻傻地笑.风吹过,那粼粼的波光刺痛了一 下我的眼.
我的眼中,也有东西在闪烁,我又很想他了.可是,我很开心.因为我有一个人可以去思念,去爱!
傍晚的天空,有点闷闷地暗,要下雨了吧! 风渐大............
牛仔,白色运动鞋,淡绿 的毛衣,背包,MP3,一张有点古典的脸,手插在牛仔口袋,走,风里,所有人都成了我的风景.
我成了别人眼中的一幅画面.


THE END