我以为，我可以当做无所为

    我以为，我可以想的开，可以当做无所为，可是，我没有！
    
    当我把他要参加七月份考试的本科书交到他手里的那一刻，我知道我没有勇气再多呆一秒钟。我怕他看到我的落泪，他不喜欢这样。于是，我匆匆的掉过头，走开。泪水飘了，天空也遗失了几粒雨点，跌落在臂上，我不禁用另一只手去抚摸冰凉的另一支臂。五月初的深圳，天已经热了，我却觉得有点寒，不是冷。
    
    我想知道，他在我的背后想些什么？思索些什么？可我，没有掉头。也许他在我踏出第二步走开之时，他也转身回走。
    
    我接受不了这样的现实，一向很深爱我的他，答应了或者说是提出了分手。直到此时，危机出现了不可扭转的趋势时，我才静静的反思自己。前所未有的痛恨自己，前所未有的列出很多该如何对他的方式。可是，这一切已晚了。当你醒悟过来时，一些东西也许不会因为你的醒悟来耐着性子等你了，他已经向你说告别了……
    我对自己产生了莫名的恐惧。自私的女人多么的可怕，硬是把自己深爱的男人逐出心门。原来，我就是这样的一个自私的女人。但至少现在，我不是，我改变了。
    
    书里夹着我以红雨的名义写给自己和写给他的信。我以一个第三者的身份在审视着自己，在洞察着他。“红雨”是他给我起的昵称，沉沉的熟睡在他的手机中。也许，现在，红雨还继续的睡着，如同在他的怀中可以安稳的睡个好觉！
    红雨是我的代名词，但他却对红雨寄予了太多美好的愿望。我也爱红雨，视她为我的姐姐，视她为我的成长的目标，严格的说：红雨是他对我的期望！
    
    演译了万万千千年的感情故事，我居然逃不掉这样的厄运，逃不出他的魔掌。我一如既往的表演着一成不变的剧本。在忏悔自己的时候，我发现我是历史上的那个变了脸空却一直演同一出戏的演员。
    
    偶尔会问自己，爱他吗？我不知道，我不知该如何去回答自己的这个问题。---没有不符事实的幻想，没有乱七八糟的可以顾及----我不清楚这是不是爱？也不知道这是否是这个问题的完美答案？但我知道我无法离开他！
    有朋友说：有些鸟是生来都关不位的，因为它的羽翼上沾满了飞翔的雨点。她说我就是。我想这和另一位大学同学曾说过的话是同一个意思，同学说，我是那种瓣着嘴巴喂也喂不家喂不熟的鸟！是吗?我不是。我相信这一生会伴随他左右可以证明。原本我的羽翼是沾满了飞翔的气息，可在遇到他后，我很清醒的告诉自己，我完蛋了，我成了一个贪婪的小鸽子，在高空中飞翔却逃不出他的视野，所以我决定留下来休息，不让漂泊的心儿找不到归去的方向！我憩息在他的枝头，听他诉说生活的艰辛，人的无奈，还有不为人知的人生磨难经历！
    
    就这样，听困了，躺在他的怀抱里歇会儿；渴了，共同汲一点清水；饿了，舔嚼几片生活的嫩叶；心疼了，就共同落下甘甜的微笑的泪珠……这些，给了我平淡生活的蕴含，给了我实实在在生活的本质！
    
    也就是这样的一个男人，在以后的生活中给了我无数的冷嘲和热讽：他不喜欢我走路的样子，因为迈的是八字形体；不喜欢我高兴的样子，因为那笑里隐藏着无尽的不真实；；不喜欢我微翘的眼角、圆圆的眼神，因为会给人带来一种冷气的冰寒；不喜欢我说太多的话，因为会言多必失；甚至讨厌我的动作。这个苛刻的男人，这个不温情的男人，应证了他与众不同的理想，不同的生活思想！可吸引我的，也正是这些也曾让我讨厌的东西，因为我明白，他爱我，就希望我优秀！
    当我从另一个男人嘴里，他的朋友那里得知：男人希望自己的女人成熟大方，温柔却不失性格，宽容而没有奢侈，可爱而没有可怜，柔弱中透着逼人的坚强，生活中是一泊不东倒西歪的船，果断又不丢镇静，平凡中显着高贵的魅力……
    
    多严格的男人，多霸权的男人，也多平凡的男人！
    可不管他们有多严格，有多霸权，有多平凡或者不平凡，但，女人的爱还不能少。他们看似沉稳老练，可知他们的脆弱？有时像无辜的孩子期待你的爱抚！虽然他们不像女人可以随心所欲的表达自己的感情！去理解他们、去宽容他们、去照顾他们、去爱护他们，这样的女人多让人艳羡，这样的男人又多让同性的男人妒忌！
    
    我不再双手合十放在胸口向上帝忏悔我的过错，要忏悔给自己听，忏悔自己的缺点，忏悔自己为什么不好好的去爱自己深爱的男人。
    反省的那一刻告诉我：我那么的在乎他，我没有足够的大方和阔气放下他！
    爱他，就让他明白做为男人的自豪！爱他，就让他感觉到做为男人的骄傲！

THE END