给最爱的凌

以前思念你是我的一种习惯，但是现在思念你却成了我每天必做的事情，就像每天都要吃饭一样，当某一天我停止思念你的时候，你便得到或失去一个最爱你的人。得到是因为我已经守护在你的身边，便不用再思念你了，失去是因为我已经彻底的崩溃了，不会再爱你，也便不会再思念你了。
这些只能证明这个世界上，没有第二个人会比我更爱你。
记住，不管什么时候，我离你都只有一个转身的距离，只要你一转身变能看见我真诚的笑脸。
坐在教室的我心不在焉地听着课，心里却一直思念着你，为什么会如此般的思念你，我也不知道。爱一个人需要理由吗？不需要，那么我思念你也不会需要任何的理由。我对你的思念能表达我对你的爱吗？或是我思念你就是爱你吗？我想是吧。我想我是爱你的吧！18岁的我应该懂得如何去爱了。但是我这个连自己都不爱的人。有权利去爱别人吗？
我想到一个忘记你的办法，那就是不要再想你，不要再爱你。我的生命之不曾有你。但是这一切对我来说却是那么的困难，想要忘记你并不是很容易的事。
有的时候我想成为你头上的一根头发，轻轻的依偎在你的肩头，感受着你的气息，就这样一生的陪伴着你。　
有的时候我则会把你想成美丽的公主，但是我却不是你的王子。但我很情愿做你的骑士，一生保护着你。像骑士的忠诚，不畏惧邪恶的眼神，永远不会让我的公主受到伤害。
有的时候我把你想成童话里的灰姑娘，但是你留下的水晶鞋你却不愿意再次穿上，让我的心很痛。
至我今生的最爱--吴羽凌
我姓罗，名云枫，不太熟悉的人叫我罗云枫，熟悉点的叫我云枫，很密切的人便叫我枫子。现在我在成都读书，我家离成都很近，所以我这个星期回家了。
今天我回家，来到了蒲江中学，是我母校，但是我可以算是母校里的败类吧。成绩一团糟。今天她们开运动会，我一年没见到这种场面了，于是就来到了这里。
三年前的运动会，我也是其中的一员，我在那次运动会上第一次见到了你--羽凌，但是认识你则是在几天之后。
如果看见就算认识的话，那么人第一个认识的应该是护士或产婆了吧。
自从运动会那天见你一面之后我就对你产生一种很奇特的好感，尤其是你那长头发，
那天你背了个黑色的背包，唯一与别人着装不同也只有这个黑色的背包，虽然大家都是穿着一样样式，一样颜色的校服，但是你却显得那么的与众不同。就像是一堆黄色的梨中有一个红苹果。红苹果在梨里面是那么的显眼。一目了然。
后来我才从慧的口中得知你叫吴羽凌。便有了一种很想认识你的冲动。我准备写信给你。通过慧的转交，我还是认识了你。并和你经常通信了。不久我就在信里表达了我对你的爱意。刚开始你还没有答应我。我却继续不断的努力着。当时因为学校在修新的教学楼，你们整个年级都搬到了进修学院。我家离进修学院很近。我想每天放学都可以和你见上一面的吧。但是，你们却比我们早放学10分钟，我很遗憾。
在一个星期天的下午。我和我的伙伴们在操场上踢足球。那时候的我本来很喜欢踢足球的。我在球衣上映着W。Y。L的英文字样。表示着你的名字。也许当时那样的做法有点无知吧。现在想起来很好笑。我奔驰在球场上的时候，我发现了你。你坐在看台上，望着我。心里有种很不自在的感觉。也不知道为什么。我和朋友换了，我下场他上。我向你走过来。和你一起来到学校的小园林中。就在那里答应了做我的女朋友，快乐占据了我的身体。我却没有肢体语言来表示快乐。心里很开心。
从那天起，早放学10分钟的你每天晚上便在学校门口等着我。每次我一听到下课零声便跑得很快。希望早一点见到你。心里只是不希望你等我等得太久了。每天晚上我都是把你送到大北街的路口上我就转身回家了。因为那时候家里管我比较严格，放学后必须回家。我也很听父母的话，便不好再多陪你一会。
我因为好奇很重就尝试着抽烟的感觉，那时候的我还不懂什么叫君子有所为，有所不为。只知道为了满足我的好奇心。晚上我问你是否能忍受我抽烟，你摇了摇头。我已经知道了答案，从那天起我就没抽烟了。“爱情的力量是伟大的。”很可笑的一句话。我所做的只不过是不让你对我而产生反感。不让我在你心目中的地位下降而已。
你很关心我。冷的时候叫我多加衣服。山盟海誓都比不过这平凡的关心。我很感动，感动只是在平凡诞生的。在一起我没对你说过我爱你。你没对我说过你喜欢我。是那么的单纯，一切都在无声的关心之中，简单的一句问候都会让我感到很幸福。你为我编织了很多东西。什么戒指、手链、等。只能证明你的手很巧。我也很喜欢你为我编的东西。
记得我和你一起去爬山，到台清观。那天我很开心。一路上你给我讲着鬼故事。还告诉我那个时候你最喜欢蛇了。我听起来有点胆怯，也不知道你说的是否是真的。故意吓我。想想女孩怎么会喜欢蛇嘛。
记得你生日的时候，我不知道送什么好。我没有猜女孩子心思的能力。也不知道哪来的灵感，就折了很多千纸鹤送你。那天你在学校们口等我。我由于太急，居然忘了包装，使我很不好意思。不过我还是鼓起勇气送给了你。
和你一起真的很开心。但是好景不长，我初三的时候，刚开始还很努力的学习。为了我的未来。也为了能和你在同一个地方读书。那天父母把我叫到了客厅。然后拿出一个东西。放在我面前。那是你写给我的信。
父母的怒容已经将我完全的覆盖。我陷入了黑暗之中。眼前一切都是黑暗的。他们没有给我解释的机会，已经开口骂了起来。我在怀疑他们真的是我父母吗？怎么会那样的骂我？
我双手捂住耳朵，不想在听见他们的声音，在黑暗之中的我显得是那么的无助，孤独。好想你在我身边，安慰我一句就好了。但是不会了。父母叫我跟你断绝来往，我没有理他们。我跑了出去。
到了七色书屋，老板是很好的人，我跟他很熟，导致我在那里看书不用钱。他对我也很好。但我是朋友似的。我把事情的经过告诉了高叔，他开始和我讲道理了。
他所讲出来的使我无言以对，我心里很痛。
他不能感受，父母不能感受，你也不会感受到我的痛苦。
我整天想着这些问题，头都大了。我决定了和你分手。我想了一个正当的理由和你分手了。想正当的理由是因为我不想让你知道我的痛苦。
我以为和你分手后我会好过一些，哪知道我完全错了，和你分手之后我又开始抽烟了。而且比以前厉害了。
抽烟已经不再是为了满足我的好奇心。而是我找不到发泄的方法，抽烟会麻痹我自己的思想，会让我不会很痛苦。
我知道和你分手会给你造成很大的伤害，你也很痛苦，在你痛苦的同时我却比你更痛苦。我的快乐没有了。留在我身上的就只有悲伤。我没有了笑容，一天都想冰一样。冷。
烟，抽掉了我的灵魂。
酒，麻痹了我的自尊。
茶，泡淡了我的青春。
从此我便是烟，酒，茶。
我们因为不懂爱情而相爱，我们因为懂了爱情而分手，我这样做是对的吗？每天我不停的问自己。最后我的心终于给我答案。
后悔的心态开始占据我的整个灵魂了。每天我都在自责，心思更没有用在学习上。从那以后我开始反感我的父母了，经常闹矛盾，我和一些不该交往的人开始来往，人也变了，脾气不好了。
中考到了，我也理所当然的没考上，去读了最差的学校，来到了新的学校，我试着改变自己。变回从前，当然我的努力没有白费。在学校我算得上是一个好学生。在班上当着副班长的职务。学校当着学生会的职务，一切都让我感到了快乐。人总会慢慢的长大，我长大了吧。懂得了很多的事情。
那段时间我开始恢复了信心，我终于有了勇气给你写信。你也接受了我的信。原谅了我，但是却不在想再成为我的女朋友了。爱一个人是很幸福的，每天我都用这种方法来提醒自己，我只要能和你成为朋友就行了。
元旦放假。你约我出来打篮球。其实那次是我第3次打篮球。不知道那天是否是因为你的存在。我的感觉特别好。虽然篮球打得不是很好，但是第3次打篮球的人能打出那样的水平，我想已经不错了吧。那天和你见面我很开心，又有了以前那样的感觉。但是你已不再是我的恋人。
一天我朋友被别的班的人打了。让我帮他报仇，我和他本来交情还可以，如果不帮他我良心上有点过不去，为朋友两肋插刀，我是个重感情的人。这个是我的优点，但是也是我的缺点。
我打架了。也是我平生第一次打架。帮朋友出了口气，但是我也因此受到了惩罚，给我一个处分，我奋斗了快一个学期的一切，就在这一瞬间全部粉碎了。所有的罪名我一个人承担了。这个就是所谓的义气吧。但是这个义气却害了我。失去信心是理所当然的了。我又回到了那段时间，我的前途对我来说已经没有希望了。我又陷入了黑暗，我讨厌这种感觉。一瞬间失去了一切。这种感觉谁会体会？没有人能体会。我还是把这感觉埋在心里。不曾向任何人说起。
你又给我回信了。但是现在的我是一个没有将来的人。有什么资格和你做朋友。我恨我自己。我没有给你回信。我想忘记你。再一次的将你彻底忘记。不要再想你，不要再爱你。
那时候有个女孩叫燕。她一直喜欢我。这次她说她要做我的女朋友，我答应了。但是我并不是很开心。我以为最好忘记一个人的方法就是再去爱一个人。我每次都想到你的时候，我才明白。我真的做不到。我真的不可能忘记你。
有人说爱情就像是一杯水，像甜甜的牛奶，鲜美的果汁，苦涩的咖啡，一切都要看你自己怎么去酝酿。
而你对我而言，不是水，而是喝水用的杯子。只要有你的存在我就不用担心喝不到甜甜的牛奶，鲜美的果汁，苦涩的咖啡。因为你是杯子能装下这一切。
和你在一起的时候我很想喝水，但是和你分开之后，我就没有了喝水的欲望，就算是换了一个杯子还是没有用。
我以为和燕在一起能让我忘了你。但是事实总是和想象是相反的。我不但没有忘记你，而且更加的想你。我和燕分手了。
因为我想随便哪个女孩子都不能忍受自己的男朋友还想着别的女孩子吧。
我开始逃课，开始疯狂的上网，烟越抽越厉害，我想逃避。逃避的是什么？连我自己都不清楚。
我开始对学校产生了厌倦情绪，那时候父亲的脚受伤了，还没好。家里的人根本没有时间来管我。我逃了几个星期的课，跑到成都，玩了1个星期才回来。
家人对我绝望，父亲的眼泪在我面前流淌下来，家人都用着异样的眼光看我，我心很震惊。
我又想逃避，这次是为了逃避父亲流泪的双眼，母亲绝望的眼神，家人异样的眼光，我很孤独，我心中的事情没人知道，心中的那道伤痕一直都在刺痛我的灵魂。
我每天夜里失眠，痛恨自己，每天夜里在被窝里流着泪，谁知道？没人。没人能读懂我人生的这本书，那时候我是多么想你在我身边，我想向你倾诉。但是我做不到，不知道该如何面对你。
　　　 是否你将要向北远行
　　 那我便放弃向南的决定
　　 你将去哪座茫茫的城市
　　 我终究抱着跟随的心
　　 时光这样的飞逝
　　 我们也许没有相距的日子
　　 我愿深埋这一份情
　　 直到回忆化成灰烬
　　 愿和我一起　走吗
　　 走过会了却心中无际的牵挂
　　 把世上恩怨都抛下
　　 世事无常中渐渐长大
　　 和我一起走　好吗
　　 不要让思绪在冷风里挣扎
　　 跟随我吧　你不会害怕
　　 一起营造那温馨的家

不知道什么时候我开始喜欢这首诗了，喜欢的原因？我也不知道。
他的出现使我有了很大的改变。他叫东，是我从小到大的好朋友。
我对他说了关于我的一切，他算是很了解我的一个朋友了吧。他给我安慰，他和我谈心，他告诉我，人生是一步很难走的棋，我只不过是在人生的路上遇到了2个障碍而已，怎么能这样的堕落？
不要轻易放弃，否则对不起自己。又对我讲了很多的事。能交上他这样的朋友真的三生有幸。我很感慨。
当我决定从头来过的时候，我做到了。
我已经不在职中了，说好听点说我不适合读书，劝我还是回家玩算了。说难听点就是被开除了。
我能够想象这个事实，我找了个工作，我觉得我不能天天游手好闲了，在洪潮网吧当网管。工作了2个月吧，最深的体会就是赚钱很不容易。自己又多了一些社会经验。觉得很好。
父亲又答应我让我去读书了。我很高兴，才发现，原来读书是那么愉快的事情。
父亲到他的老师那里询问哪里的学校好，就介绍了我现在读的那所学校。
8月16号我就去报名了。我很兴奋。自己又能重反学生时代了。
在那里我又有了展翅的空间，学的是计算机专业，如鱼得水。很快我变当上了班委，还进了学生会，我感到很荣幸。
在成都的日子我很想家，想父母，想朋友，也想你。有段日子不知道怎么的特别想你。晚上我失眠了。回忆着我和你之间发生的那么多事情，我很自责。看着以前你写给我的信，以前信中那些愉快的事情现在却使我感到很伤感，视线模糊了，我流泪了。现在才发现，为你流泪竟然是如此的容易。
姗姗是我的妹妹，在网上认的妹妹。其实我早知道她了。因为我的一个朋友就是她的男朋友，她告诉我你和她一班，我很惊讶。她同时也告诉我你已经有了男朋友，我只感到心很痛。现在喝水的杯子都已经破碎了，以后我该如何的喝水？
原本我以为我听到这个消息后会再像以前一样的沉沦。但是我没有。我变坚强了，这个消息带给我几天不高兴的日子，和每次想起你的时候的悲伤，但是却没有再让我沉沦的理由。有些事情不是自己想怎么样做就怎么样做的，我决定等待。
爱一个人是幸福的，我爱着你，虽然你有了男朋友，但是我还是觉得我很幸福，同时也希望你幸福。
曾经有一份真诚的感情摆在我面前，我没有好好珍惜。等到失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天再给我一次机会我会对那个女孩说三个字--我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。我觉得周星驰的这段经典的话好象是为我而写出来似的。
我失去了一份真诚的感情，很后悔。每天在祈祷着上天再给我一次爱你的机会。但是还有可能吗？
有人说射手座的男孩直觉很灵，也有人说射手座的男孩很花心。而射手座的我应该不是一个花心的人吧。认识你快4年了吧，或是说喜欢你快4年了吧，应该不算是花心的。
我又开始给你写信了，你也给我回信了。一切好象都已经回到了从前，但是唯一和从前不一样的就是你不在是我的爱人。
等待一个人是很漫长的。我在漫长的夜月亮与我同在，我在漫长的夜灯光与我同在，所以我不会感到孤独。我已经在挫折中成长起来。我还是会继续着我的等待，请记住，无论什么时候，我与你都只有一个转身的距离，我又开始我的等待。。。
　　　 当思念之潮来袭时
　　　 咖啡的芬芳搭配烈酒的浓醇
　　　 将在迷茫的冬夜
　　　 让你在幸福中
　　　 一路温暖到心底
　　　 寒冬的思念
　不知道什么时候我开始喜欢这首诗了，喜欢的原因？我也不知道。
他的出现使我有了很大的改变。他叫东，是我从小到大的好朋友。
我对他说了关于我的一切，他算是很了解我的一个朋友了吧。他给我安慰，他和我谈心，他告诉我，人生是一步很难走的棋，我只不过是在人生的路上遇到了2个障碍而已，怎么能这样的堕落？
不要轻易放弃，否则对不起自己。又对我讲了很多的事。能交上他这样的朋友真的三生有幸。我很感慨。
当我决定从头来过的时候，我做到了。
我已经不在职中了，说好听点说我不适合读书，劝我还是回家玩算了。说难听点就是被开除了。
我能够想象这个事实，我找了个工作，我觉得我不能天天游手好闲了，在洪潮网吧当网管。工作了2个月吧，最深的体会就是赚钱很不容易。自己又多了一些社会经验。觉得很好。
父亲又答应我让我去读书了。我很高兴，才发现，原来读书是那么愉快的事情。
父亲到他的老师那里询问哪里的学校好，就介绍了我现在读的那所学校。
8月16号我就去报名了。我很兴奋。自己又能重反学生时代了。
在那里我又有了展翅的空间，学的是计算机专业，如鱼得水。很快我变当上了班委，还进了学生会，我感到很荣幸。
在成都的日子我很想家，想父母，想朋友，也想你。有段日子不知道怎么的特别想你。晚上我失眠了。回忆着我和你之间发生的那么多事情，我很自责。看着以前你写给我的信，以前信中那些愉快的事情现在却使我感到很伤感，视线模糊了，我流泪了。现在才发现，为你流泪竟然是如此的容易。
姗姗是我的妹妹，在网上认的妹妹。其实我早知道她了。因为我的一个朋友就是她的男朋友，她告诉我你和她一班，我很惊讶。她同时也告诉我你已经有了男朋友，我只感到心很痛。现在喝水的杯子都已经破碎了，以后我该如何的喝水？
原本我以为我听到这个消息后会再像以前一样的沉沦。但是我没有。我变坚强了，这个消息带给我几天不高兴的日子，和每次想起你的时候的悲伤，但是却没有再让我沉沦的理由。有些事情不是自己想怎么样做就怎么样做的，我决定等待。
爱一个人是幸福的，我爱着你，虽然你有了男朋友，但是我还是觉得我很幸福，同时也希望你幸福。
曾经有一份真诚的感情摆在我面前，我没有好好珍惜。等到失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天再给我一次机会我会对那个女孩说三个字--我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。我觉得周星驰的这段经典的话好象是为我而写出来似的。
我失去了一份真诚的感情，很后悔。每天在祈祷着上天再给我一次爱你的机会。但是还有可能吗？
有人说射手座的男孩直觉很灵，也有人说射手座的男孩很花心。而射手座的我应该不是一个花心的人吧。认识你快4年了吧，或是说喜欢你快4年了吧，应该不算是花心的。
我又开始给你写信了，你也给我回信了。一切好象都已经回到了从前，但是唯一和从前不一样的就是你不在是我的爱人。
等待一个人是很漫长的。我在漫长的夜月亮与我同在，我在漫长的夜灯光与我同在，所以我不会感到孤独。我已经在挫折中成长起来。我还是会继续着我的等待，请记住，无论什么时候，我与你都只有一个转身的距离，我又开始我的等待。。。
　　　 当思念之潮来袭时
　　　 咖啡的芬芳搭配烈酒的浓醇
　　　 将在迷茫的冬夜
　　　 让你在幸福中
　　　 一路温暖到心底
　　　 寒冬的思

THE END