放弃你，是我最无奈的选择

他就像我眼中的一粒沙，看不见，却可以很深刻的感受的到，而且会让我不由自主的流下泪……
我们的关系一直很复杂。有点暧昧却又与爱情无关。
我们认识的时候，我是他同事宇的女朋友。那时候的我刚出校园，涉世未深。从未谈过恋爱的我并不爱宇，和宇在一起仅仅是为了想尝尝被男朋友宠爱着的滋味。
在一次吃饭的时候我认识了皓——宇的同事。皓是那种很优雅的男人，很有绅士风度。他会在我吃饭前帮我把杯子筷子用餐巾纸很小心的擦干净。就这么一个细微的动作，却让我感动了好久，因为，从未有一个男子如此细心的照顾过我，即便是后来宇做同样一件事也没有让我如此感动。毕竟第一个让我如此感动的人是皓啊！那时我就对自己说：皓就是我这辈子想要共度一生的男子。
那时候我和宇的同事关系都很好，尤其是和皓。这让宇很生气。那时宇就经常跟我抱怨自己似乎不是我男朋友，皓才是我男朋友。我沉默，因为我知道我心里喜欢的真的是皓，我从不反驳。我从没告诉过皓我喜欢他，因为我很清楚我的身份，我是宇的女朋友，如果我告诉了皓，而他又没那个意思那我们以后也许连朋友也做不成了。又也许如我所愿，他也喜欢我，可我是他同事的女朋友，如果他和自己同事的女朋友在一起了，那将来他们在一起工作会有多尴尬？我不愿意让自己喜欢的人陷入那样一个处境。
我一直都知道皓有女朋友，而且不止一个。刚开始的时候，我真的好难过，我想过要放弃但只要一看见他，我又失去了那样的勇气。我不知道该怎么办。
一个多月以后，我终于和宇结束了那段畸形的恋情，从此再没有联络。而我和皓也没有再联络，我觉得我是该放手了。没过多久，我辞了职，去了一个更适合我发展的公司。我不再和皓联系，没有电话没有短信，我以为只要不再联系，不再让他出现在我的生命中，我就可以忘记他。我试着微笑，试着去接受身边的其他男子，我以为只要这样我就可以忘记皓了。夜深人静的时候是我最想他的时候，往事历历在目，很想打电话告诉他我对他的思念，可我又不能说，因为也许对他而言，我只是他生命中的一个过客，在不经意之间闯进了他的生活，然后又淡出了他的生活，也许他从未在意过我……
突然有一天，许久没有联系过的他给我打来电话，说他辞了职，在另一家公司上班，过的很好，让我有空去他那玩。我答应了。挂断电话，我哭了，我突然觉得这么久的努力就仅仅因为他的一个电话而全部白废了，我发现，他依然在我心上，而她们也依然在他身边。他对我的食欲还有很强的影响力。我会什么都吃不下。体重又开始下降了。痛苦与无助。曾经，坚信，时间可以治愈一切。现在，怀疑。。。。。。真的怀疑。。。。。。
我  这么久以来，一直是我在自欺欺人。我以为只要不和他联系就能够放下他，而恰恰是我越不敢和他联系就越代表我在乎他。
而我现在唯一能做的只有逃避，他每次打电话叫我去玩我都答应了，但我一次都没有去，我怕只要我一见到他，所有的伪装都会瞬间瓦解，我怕我会忍不住告诉他我有多想他，我爱他！我能做的只有不见他，因为我不想打扰他的生活也不想再让他成为我生命的主宰。他就像是我眼中的一粒沙，看不见，却时刻能够很深刻的感受的到，而且会让我不由自主的流泪……佩说：逃避是最愚蠢的办法，但通常也是最有效的方法。所以我选择了逃避。
  情人节的那天，他突然打电话给我，说他回来了，问我晚上有没有空，他想请我吃饭。那一刻，我实在想不出什么理由去拒绝他，而且，我真的好想他。我去了。晚饭吃的很愉快，也许是因为情人节这个特殊的日子吧，我的心里有着莫名的悲凉：别人都是成双成对，而我和他却什么也不是。我想哭却又不能哭，我很夸张的笑，极力不让他看出我的悲伤。
从那以后，我们的关系渐渐暧昧起来,我们手牵着一起逛街,在电影院里肆无忌惮的拥抱，但仅仅只是拥抱，我不允许他有进一步行为，因为我不可以让他伤害我，在我没有成为他女朋友之前，我不可以允许他进一步不侵犯我，即便我爱他，也不允许！即使只是亲吻！
  我知道他的身边不只一个她，有好几个她，但没有一个是他女朋友。他说他喜欢我，但他不确定那是否是爱。我知道他之所以没有女朋友，是因为他不习惯被人绑着，有了女朋友，他就不可以一整晚和朋友狂欢，因为女朋友会查岗；有了女朋友，就不可以和许多异性朋友在一起吃喝玩乐，因为女朋友会生气；有了女朋友他就不可以和其他女子单独吃饭，因为女朋友会吃醋……总之，他是一个风流惯了的人，不习惯受到束缚，更不喜欢让别人去主宰他的生活。所以，他想乘年轻先玩够了，再找个好女孩陪他过平淡的生活……而我会不会只是一个陪他玩的人呢……这不是我想要的生活。
  终于，我离开了他，换了工作，换了手机号码，真正淡出了他的实现，淡出了他的生活，我知道一切都可以过去的，世上没有过不去的坎。我会努力将他遗忘……

THE END