是走还是留我该何去何从

和他相识   去年夏天 在网络 因为 他追不到我的朋友而伤心  我和他聊天 一星期后 他说 “喜欢你”
相见   去年七夕 我答应他 成为他的女朋友   可能是冲动吧  也不是非常认真  而他 却异常认真  因为  那是他的初恋   他的初吻  在公园的可爱的淘气堡里   月光下。。。。
可是 毕竟是网恋啊。。。。 毕竟不真实。。渐渐 感觉淡了。。。。 不在疯狂的想念他  甚至  不思念      上网的目的 不在是和他聊天。。。。 而是游戏或卡通。。。
F。。。。对不起
2006.7月5日 我正式提出分手

“我是一条孤独的蛇　却爱上了天空飞翔的雄鹰，注定要受伤　我蟠成一圈　吐着蛇腥　警惕周围的一切　不再相信任何人”

分手后 他的QQ签名。。

“你有听见，寂寞的声音悄悄在蔓延，它住进我们之间，消耗着我和你的永远……
而你没有听见的是，幸福的声音一直在你耳边，她在你身边，却消失在你的寂寞中间”
分手后 他的QQ资料。。。
 
打架 抽烟 喝酒 泡吧  通宵
分手后 他的生活。。。

“如果说有个常常会有暴风雨的猪圈要你``你会回来吗？” 
“如果那只快要死掉的小猪会想你  你愿意回来吗？”

分手4天后 他和我说的话 
开始的结束
  我每天都生活在痛苦中 每天在生活中挣扎，我爬不出生活的围城，困死与生活的无奈。
 人身太多的无奈，有许多的痛不是我能用肩膀抗的下来，我却被别人逼着需要每一刻的弓起身，推开压到在身上的痛苦。也许她们忘记了，我只是一个半大的人，才18岁，18岁的我需要背负太多的责任，痛苦，无奈，与悲伤。
小时候，爸爸妈妈才刚到龙泉，那时候的生活很苦，我不太记得但是我觉的那时候是最幸福的因为那时候我什么都不懂。
7岁了，但是我开始懂的开心与悲伤的时候，我开始痛苦了，因为我已经开始了习惯孤独和痛苦，那时候爸爸妈妈开始创业的重要阶段，没什么时间管我，我每天无聊的在那看着他们忙碌的身影，我开始哭开始闹，希望他们能注意被他们冷淡的我。我开始和周围的朋友门开始玩，玩的时候是无忧无虑，但是到了吃饭和夜晚，我特别难受，因为别的父母亲都叫他们去吃饭了，而我却要拿着父母给的钱去吃快餐，也许你会说很好，但是我才7岁``需要的是家常菜。一直到13岁，我的生活一直这样平淡的过，现在父母亲的创业也算是成功了，但是他们却更加没时间管我，打牌的打牌，忙的忙。留下的只有我那不理解的哀怨和那不停过的哭声，他们说我很不懂事。也许吧。
2003的时候，小时候印象很好的外婆去世，当时的我不懂事，我不明白，为什么好好的一个人去了，却永远会不来，我没有太多的悲伤，因为我已经有点淡忘了外婆的存在。在我的心里她只是一个和和蔼的婆婆。
2004 一个无奈也又让人难受的一年，爷爷去世了，小时候因为身体关系，需要天天喝爷爷熬的药，爷爷熬的药有点甜，有点枯涩的中药味，在我心中爷爷一直是一个救人的好大夫，但是这年他却救不料自己，爷爷去世了，全家族的人都回来了，我是第2天晚上和爸爸一起去的，那时候在举办爷爷的丧事，我门来的时候刚刚一个小段结束，我和爸爸无言的跪在他们的后面，小段结束，走过去和亲戚门打个招呼，看着爷爷的画像，想起小时候，我突然很想哭，这时候，亲戚门突然走过来说：“想笑就笑出来麻！”那时候我突然发现原来人性是这样，我跑到外面，偷偷察掉在脸上的泪痕。我知道，原来生活是很无奈。。。
2005年灾难的一年，快到年底了，还有2个月，家里却发生了大事，我最爱的父亲去世了。我的天开始全面崩溃，我的心开始慢慢裂开，父亲走的一声不吭，留下的只有悲伤和我门的思念，他走的很潇洒，我门却在那为不应该属于我的痛苦在那无言哭泣，去面对旁人的嘲笑。
那天晚上，我跪在父亲的尸体门前，我在那哭泣，我不知道，我知道，世界已经不在了。
2006 在失去的父亲之后，我的世界只有她了，本以为我门会有好的结局，但是上天并没有听到我的祈祷，她在无言的和我分手了，那时候我的世界总算完全崩溃了，我知道自己要开始属于命运的捉弄了。。
2006的7月是个让人难以忘记的日子啊，这天我发现了我既然得了家族的一种血统病，这种病原来早在身体里了，身体里的血液慢慢开始冷起来，我开始需要接受药酒和辣椒的刺激，来防止血液的凝固。还有300天不到，我的生命要开始结束了。哥哥已经在寻找药方，可是我知道那只是一种希望而已。一种寄托！每天夜里我听着自己的心跳，失眠了几个夜晚。我在回想和曾经发生过一切的人的事情，，有小时候的玩伴，父母，爷爷奶奶 外婆外公，还有亲亲，猪妈，豆豆，菜头，海燕姐。。。。。。一切都有太多美好的幻想了。
还记的和亲亲在那公园的初吻，还记的会展中心猪妈那睡觉的傻样，和豆豆的吵闹，菜头在公园被亲亲欺负的背影，和海燕姐的那失恋时候的憔悴，一切的一切如流水影片。。。。。。
时间会很快的过你们也会很快的过的，时间会慢慢的让你门淡忘我这一个过客。
我知道我坚持是我的借口。可是我的痛`真正明白的 你们谁有知道。
沉默是因为包容。。。
 和我说话之后 给我看的文章 作者 是他。。。
 永远都忘不了你 真的 对不起 谢谢你的爱
 还有
我听到了幸福的声音。。。。
但是 我却回不到你的身边
 这是我对他那篇文章的回答。。。却没有告诉他

忘记不掉的爱
我们的认识是一个很普通的开始，我在网上认识你，爱上了当时可爱的你，我的初吻结束在那个夜晚，那个淘气堡。我门有过很多美好的回忆和我留给你的承诺。我门的足迹有很多，其实，分手后日子我去走过我门走过的足迹，留下的只有我的思念和悲伤，我无法忘记对你的爱。回家后的几天，我失去了灵魂，在那想我的回忆，我沉浸在我门的回忆。也无法忘记曾经对我来说比生命更重要的你.
太多的话只能添加太多的悲伤。我想说的是。。希望你能记的 我永远爱着你。。。。
祝福我吧。。。。半年的时间对我来说也太长了。。。。。。。。。写着写着眼泪总是情不自禁的流下，我明白为什么我门的爱会到这个地步，我想真的如你说的吧。「_愛在寂寞_ㄨ 祌絕朢℡﹖﹖」也想我姐姐说的”你有听见，寂寞的声音悄悄在蔓延，它住进我们之间，消耗着我和你的永远……”我想到时候，你一定说对不起 ，我会生气的，我已经听了太多的对不起了。你没对不起我，。我不希望在听到你的对不起。你要快乐的生活哦``对代身边的人好一点。真正的爱经的起时间和寂寞的考验。真正的爱就算是不能时常见面，只能发发消息和QQ一样回爱着对方，你有时候太现实。有时候却把幻想的太好。我不知道还能说些什么，曾经有很多话要说。希望你能快快乐乐的生活。别忘记我爱你

第一篇文章之后的第二篇。。。作者 还是他。。。。
我真的愿意回到你身边 用我的爱 认认真真的对你 
可是 我能原谅我自己吗？  真的能不再伤害你吗？
F 我。。真的 很想爱你 好好的爱你。。。
 
这是我对他文章的答复。。。同样 他不知道。。。
我又开始冲动了 看完文章后 泪水模糊了我的视线 也模糊了我的理智。。。
2006．7月10日  00;17;55
“我们和好 我们和好如初 我回来 回到你身边~！！”

但是，我却不爱他 而在他身边。。。
 为什么回到他身边呢？
可能 想赎罪吧~~！ 自从和他分手后 看到他那样的堕落。。。 好后悔。。。。觉的是因为 我 他才变成这样了 而 知道他有家族病之后  更加自责。。。。
可能是同情怜悯吧。。。。
也可能 还是改不了冲动的毛病吧~~！
我想 只要我回到他身边 看到他对我的好 我一定会爱上他的 一定会~！！
可是。。。。 F  对不起 我还是做不到。。。。即使 你对我再好 对我再真 。。。我也爱不上你  真的好想 好好爱你 真的好想。。。。 
可是 上天还是饶不了我。。。 还是要用“情”来折磨我。。。。

“亲亲给我个机会啊 让我和你在一起  我不会 让你失望的。。”

我的同学X此时。。。。 也 近来插一脚。。
说实话 我有心动 可是 现实不允许
“我有男朋友了啊”
“我退出。。。我选择放弃”
“对不起。。。”

终于 X放弃了。。。。
 
我想  我终于 可以和他好好的了 不在有人打搅 那我就可以 认真得努力去爱他。。。。

可是天不作美。。。眼前的一切美好只是暂时的。。。
 
不知道为什么  我总是控制不住自己  我真的忘不了你
我真的爱你   很爱很爱  尽管你一次次的伤害了我
但是我还是会爱你  我一定会追到你的。。。
给我个机会证明自己好吗     
X 还是不死心  甚至 还打电话到我家。。。。甚至不介意我一脚踏两船。。。。
怎么办？ 我承认我心动 我拒绝不了。。。。 那么。。。我该怎么办？
  我到底  是该继续留在F的世界   还是走进X的世界？ 
我 。。该何去何从？？