恶魔守则第二部曲之和孤单私定终身

从这个春天一开始，总是天天天天的下很大很大的雨．春天好美，但是上帝总选择在这个季节放肆的哭．我只是觉得春天总会过去，于是我带着淡淡的忧伤在大雨里放肆的笑．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿题记
　　生活总在进行中，变化是有的，一个学期过去了，一切都是新的，新的我，新的Ｘ，新的Ｊ，新的ＧＥ．我开始换了两个男朋友，但最后都以分手告终，我甚至怀疑那是否是所谓的爱情？Ｘ有了固定的女朋友，他总是很真心，也许这就是他注定会幸福的原因，Ｍ说叫我不要难过，不是安慰我的话，那是因为我没有资格难过，她说Ｘ这么久了现在有的是固定女朋友，而我，有的无的不知道擦肩了多少个男生，她说我简直就是烂情．好狠毒的话，Ｍ的话就如同她这个人，那么的直接和不加掩饰．记得爸爸说过＂如果有一天你某个朋友肯象爸爸和哥哥这样的对你说话，你一定要记住他．＂我当时就想，我爸爸一定是想让我＂报复＂她，就如同＂报复＂哥哥爸爸一样．Ｊ开始天天去自习，他仿佛是着了魔似的学习，在我最想哭的时候，还是想见到他，他还是会出现，只是那得等他忙玩学习，我是他生活中多余的东西，因为他现在疯了，我感觉他会和数学英语结婚，因为他几乎天天和她们粘在一起．ＧＥ不考研，于是整天的和Ｓ粘一起，我总是躲着他，我害怕他爱上我，其实是我感觉他对我太好了，有一天我爱上他我就完蛋了，我总是很臭美，臭美得龌龊，我希望他和Ｓ在一起，但是估计他不喜欢Ｓ，Ｓ也只是把他当朋友，没什么根据的估计，只是一种感觉．
　　我每天晚上都在思考我和Ｘ分手是对是错，原因连我自己都很模糊，好象是有些善良又有些龌龊．在大家的眼中我总是很白痴似的直接，但其实很多东西压在心理很久很久也不会说出去，觉得自己内涵得恶心．我天天天天的哭，就好象这个春天，唯一不同的是她白天哭，我晚上哭．没睡好应该是会头疼，最近看了恐怖片总是睡不好，看书做题目一会儿就累就头疼，我觉得自己可能是得了癌症，如果是真得那该多好，不是有人说过＂活着的人比死了的人更难过＂？我很自私，别人难过我无所谓，我只是怕自己难过．
　　昨天一个网上认识的校友摆着一副想拯救我的样子，问了我很多问题，后来还说要见面，我很坚决的拒绝，他不知道其实我在很正面的回答他问的那些问题，只是他不能理解，有很多问题需要这样回答，也只能这样回答．他伤害了我，他没有发觉．我现在体会到无心之言可以伤人的事实了．不过我其实是很想和他见面的，因为他也许可以挽救我，至少我的双面性格里那个天真的我是这么认为的．妈妈很迷信的给我算了一算，据说我今年有贵人出现，但是爱情是绝对没戏，后者我相信，前者却是我打着灯笼也没找着．
　　我总是希望自己做一个忧伤而沉默的看客，很多东西压在心里，但是晚上无意识的会释放，就会哭，会做噩梦．我想爸爸妈妈还有以前的哥哥，哥哥不再象以前一样，他说我的任信在变本加厉，但是以前他都忍我的，他说我不懂事，他说我和他在一个天平上，但是很明显的我重一些，我听不懂，是不是在说我应该减肥了，其实他不明白我很难过，我很想他，很想以前的他．
　　＂我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直闯，被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺？＂　　＂我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独．＂　　＂天黑的时候，我又想起那首歌，突然渴望下起安静的雨，原来外婆的道理早就讲给我听，下起雨也要勇敢前进．＂　　　＂我现在好想回家去．＂

THE END