☆爱情♂虚伪☆

   每当我结束一份恋情时，总要写篇文章来记载，每每翻出那些篇章脑海里总会浮现以前快乐、辛酸的日子。在我写这篇文章的时候心中却默默的想，不要那么快完成。因为这篇文章结束的时候就是我和伟的恋情结束的时候。然而文章总是有结尾的。不是吗！！！
我和伟是在网络中认识的。我们的认识纯属巧合及缘分的安排吧！那天，当我从美梦中醒来，揉了揉蓬松的睡眼，向桌上的小闹铃看去，我的天呀！都12点了，可恶的闹铃！又得谎请假了…；；…；；
接下来的时间很漫长也很无聊，于是我钻进了网络游戏这个让人流恋忘返且消磨时间的好地方。这是我首次玩联机游戏—；；—；；QQ游戏斗地主。在这种网络游戏中，我是菜鸟一只，所以只能反复的重演着第一局的悲剧“；；输”；；。看着手中一张张让我不敢再想下去的乱牌，真的十分头痛。 “；；一定要捞回来”；；的念头在我脑海中不断的加深、加深、再加深。这就是欲望…；；…；；
我QQ的系统消息突然闪烁着跳动起来，提示有人加我为好友，我漫不经心的看了看。哦？没想到是游戏中的对家。想和他“；；通牌”；；的念头油然而生，这样我就会在短的时间内赢很多。于是我想都没想就把那个叫左浪的人加入了我的好友。（一般不认识的不加）几句简短的问候过后，直觉告诉我，这个人是我认识的朋友。因为他不仅说出了我体态特征还说出了我的名字。这让我想起了在网络中曾经爱过的“；；ジ苿緍夫 .＇”；；杨波。几经询问，他始终不肯说出自己的名字，这让我更加肯定了他的身份。
我想从声音中辨认，于是请求语音聊天，他接通后一直不说话。任我自己狂问。接收视频后，也只能看到他房间的一个角落。在无数次的“；；你是谁？”；；“；；你不认识我！”；；后，他提出让我等他十五分钟，我为了弄清他是不是杨波我便答应了他的要求。（杨波也常让我等待）十五分钟过去了…；；…；；
二十五分钟过去了
一个小时过去了
在一个半小时的耐心等待下，终于有了回复。他回来后发现我还在线，而且还在等他，为此很感动。（后来他自己说滴）便告诉了我他的真实姓名以及他得到我消息的来源。（QQ空间）当我知道他一直在耍我时，很是气愤。扬言盗他QQ或拉黑他。（其实是看中人家的QQ级别比自己级别高）他回复道：“；；我为了快点回来，在楼梯差点栽倒，结果却落个被黑。你黑吧！！！”；；不知道为什么，这简短的几句话让我没办法也不忍心再去盗他的QQ了。
我们开始真诚的聊天，得知他也很少玩QQ游戏，算上这次也超不过五次。他告诉了我他的联系方式并追问我的电话号码，我从没告诉过网友电话所以也没准备告诉他，可是他追问再三，于是我便留下了我姐姐的电话，中间还有三位用*表示。（1371***8916）他只回了句：“；；我一定会找到你的”；；我们便下线了。为了让他帮我挂QQ，我还是告诉了他我的QQ密码。（这是我第一次这么相信网络）这就是
那天是2006年3月13日。我会永远记的。
这样的电话电码没人会相信也没人会拨打。但是他相信了，后来我才知道他为了找我而试过100个电话号码，给100个不同的人发了同样的一条信息。最后他还是没有找到我。
他对我讲了他的爱情故事。并开玩笑说如果他没女友一定会追求我，但是没办法只好做他的网络情人了。还说我在他心目中占的份量和他女友等同。
他要我记住他的电话，说总有一天我会需要的。我想记，但是没有记住…；；…；；
那天是2006年3月14日，我会永远记的。
我们的话题开始渐渐的多起来。偶而，我们也会开玩笑似的说句：“；；我爱你”；；“；；我也爱你”；；终于有一天他问道：“；；你是爱上网，还是爱上网上的我”；；我想了想回复道：“；；爱上网上的你”；；经过几次反复的问答后，他竟说要和他女友分手。我听后很不舒服，尽管他不断的解释说不是为我，而是他的女友太让他伤心了。
他又要我记他的电话，我还是想记，但是还是没有记住
那天是2006年3月16日，我会永远记的。
这样我理所当然的成了他的女友。（网络中）我们约好一起努力走出网络走向现实。
从那以后，我开始迷恋于网络这个虚拟的生活，我自己都不知道我是迷恋这个网络中的他，还是迷恋这种脱离自我的生活方式。
因为没有我的联系方式，他只有在网络中等待，等待着我。无论我什么时候开启那个熟悉的QQ，他总在第一时间向我打招呼，无论什么时间，纵使是深夜一两点钟
终于在一次被迫的情况下我记住了他的电话。（13827280021）
那天是2006年3月19日，我会永远记的。
然而幸福的时光并不多，在一个周末的上午，我去义务捐献血时被血液中心的误认为是“；；白血病”；；。见意去医院复查，当我听到这个噩耗时我惊呆了，我感觉整个世界都离我好远好远，每个朋友亲人都近到咫尺，却又远在天涯。我只把这消息告诉了伟一个人，因为我不想让太多人为我伤心难过。当他得知这个消息后就不停的安慰我、鼓励我。让我对生活有了一点点点信心。这就是…；；…；；
那天是2006年3月25号，我会永远记的。
接下来，我辞去了以前的工作，打算在家好好休息几天再找份离家近的工作，我要养活自己还要注意身体只能这样。（我固执的认为不让家人知道，他们就不会担心）
我觉的我再也没有爱于被爱的权利，我不敢再爱他，再也没有走进现实的幻想。心如死灰那句话在此时显示的淋漓尽致。而伟没有放弃，坚持让我相信我们的爱，相信爱会给我生命，相信他会给我幸福，虽然是短暂的幸福。
这段时间里，伟一直耐心的陪我聊天给我关怀和信心，让我回家接受医院治疗。并且要来北京看我，而我的固执让他放弃了一切想法。（因为他爱我，所以不能拒绝我。他认为！）终于我告诉了他我的联系方式。这就是…；；…；；
那天是2006年4月2日，我会永远记的。
伟终于做了件让我痛恨他的事，就是告诉我家人我的现况及住址，当我母亲和姐姐在我没有任何思想准备的情况下站到我门前时，我先是惊讶后是生气，于是拨通了他的电话，这是我第一次主动给他打电话。我不停的诅咒他。并自认为他伤害了我。我最爱的人却出卖了我，虽然他是为我好，但我还是很痛恨他，是他让我在外流浪，是他让我想绝望的离开北京，是他，一切都是他
整个下午我都是在诅咒他，且重复的听着一首歌“；；一生最爱的人”；；你是我一生最爱的人，偏偏无情却伤我最深。对呀，为什么要伤害我呢！不让我静静的渡过余生呢！
那天是2006年4月5日，我会永远记的。
我在很无奈的情况下，被迫随家人来到北京人民医院，一路上的发尽了所有的讽刺信息，他没有生气没有逃避，只是静静的说“；；因为我爱你。如果医院给你吃药、打针，我会带你离开那里。”；；（因为我怕吃药、打针。为了爱我，他竟答应我这种自我毁灭的方式）也就是在那个下午我的检验结果出来了。是血液中心搞错掉了，我只是贫血。严重贫血。我的感觉就像从地狱一下飞到天堂，阳光是那么的明媚，天空是那么的蓝，空气是那么的清新，一切离我那么近而又那么的亲切。
这一切都是伟给我的，如果没有他，我想我也不会活的很久，会忧郁成疾，最终
他给我了希望，给了我生命，也给了我爱与被爱的权利。这就是
我们都很爱对方，将来肯定会是幸福的生活在一起。（我希望如此）
那天是2006年4月7日，我会永远记的。
在那段时间，我们很爱煲电话粥，都谈些无边际的话，甚至都谈到什么时候结婚，我们要生几个小孩子。每每谈及这些我总是一笑而过。因为我明白…；；…；；
那是他第一次送我礼物，却被我无情的退了回去。因为我觉的如果收别人的东西就会欠别人一份人情。我不想欠任何人。（包括我最爱的人）
那天是2006年4月29日，我会永远记的。
后来当他得知我退还了他的礼物时，没有怪我。只静静的说了句：“；；当我把手给你时，你能牢牢抓紧，我就满足了。”；；
那天是2006年5月3日，我会永远记的。
那是他第二次送我礼物—；；—；；一部我心爱的手机（MOTO V3）我没有退回，不是因为是份我心爱的礼物，是因为我已经把他的当成是我的，他的就是我的，我的也是他的
那天是2006年5月6日，我会永远记的。
我们很快乐也很轻松的过着每一天。我们可以彻夜不眠的聊天，也可以看着对方而一言不发的发呆很久很久。虽然只是网络视频的那种默默的对视。
他不喜欢我玩QQ游戏。因为我总是在玩的开心时懒的理他或是半天才回复一句。确实我也真喜欢上了玩QQ游戏。每次和他聊天时都是在说不玩的前提下偷偷的去玩。其实每次他都是知道我在偷偷的玩，只不过为了让我开心，没有阻止我。只要能默默的看着我即使不说话也好。（这是后来他自己说滴）
他订了机票，决定15号来北京，让我们走到一起。无论结果是什么，无论我会不会见他、骗他，他都要来北京让我陪在他身边。永远不再分开。这就是…；；…；；
那天是2006年5月13日，我永远都会记的。
那天我去了首都机场，我相信他不会骗我，他说过来找我那就一定会来。
我等到了他，等到了那个让我想念已久，熟悉而又陌生的男友。
 ；；“；；无论现实中的你是什么样子，我都会爱你”；；。这是我们都曾经说过的。确实他也是个很优秀的男人。无论怎么样我都要爱他。用心去爱。这就是…；；…；；
后来问他如果我当时不去机场接他的话，他会不会生气的做末班或第二天首班回去。他笑着说不会，会在我家门前等我，直到我出现。如果我忍心看他在街上流浪的话。他会一直流浪到我心疼。还带上了毕业证做好了在北京找工作的准备。我相信自己，也相信他及他说的所有话。（虽然他在笑，但是我还是坚信他没有骗我）
那天是2006年5月15日，我会永远记的。
相处的第一天，总是觉的我们之间很熟悉又很陌生。很坦白但又像在故意隐瞒什么。细心却不知道怎样让对方开心、快乐。在他面前，我觉的自己好渺小，好卑鄙。因为我一直在欺骗他。我无法面对他，甚至觉的自己不配得到这样一个男人的爱。我没办法原谅自己以前所犯的错。（自做孽，不可活）
于是，第二天傍晚，我以买冰激凌的借口，把一封信和冰激凌放在他宾馆的门前走掉了。我以为他看到这封信后会很生气，最后自己回广东。并再也不理我，把这段记忆从脑子里清除。（因为我是个骗子）但是他没有，那封信被他看了一半后，得知我走了。他没有再看下去的心思，急匆匆的去找我。那时已经是午夜了…；；…；；
我一个人走在冰冷的街上，漫无目的。心虽然在痛，但是却很轻松，我卸掉了身上的包袱。终于向他坦白了，不用在担心被他发现了。痛，痛，还是痛…；；…；；
最后，他还是在路边找到了我，他一把把我搂到怀里说：“；；不重要，一切都不重要，和我回去再说好吗？”；；我被强行带回宾馆。看到他为了找我跑的满头是汗，心中有点心疼，还有种怪怪的感觉…；；…；；
“；；我什么都不在乎，真的。我不在乎你骗我，就算你骗我上万次，就算以后你还会骗我，我都会相信你，因为我爱你。”；；一句话包含的东西太多太多了。人可以说假话，但是眼睛是不会骗人的。我从他的眼中看出了真诚，看到原谅及信任。
如果说他当时不生气是假的，他生气的是我那么傻，为什么要走，一切都可以讲明白，他不介意我骗他，就算以后继续骗下去，他也心甘情愿。（他自己招滴）
那天是2006年5月17日，我会永远记的。
这在几天，他父母知道了他来北京的消息，不断的催促他回去。他想带走我，可是我却没有给他肯定的答案，他只好在北京等到我同意的那天。“；；如果你一直不答应，我会在北京工作。让我们在一起。就算我家人有什么事情，我也要等到你同意和我走时再回去”；；。这句话让我感动也让我替他的家人感到悲哀。（我相信，他是那么的爱我）
我们一起在北京玩了几天，他一再重复必须把我带在他身边。这样我们的爱情就可以长久的发展下去。实现了我们共同的心愿永远在一起不分开。
我舍不得北京也舍不得离开他，犹豫再三，最后还是为了爱情放弃了家人、朋友和很舒服的工作。决定离开北京和他去广东，那天我们订了开往厦门的火车。
那天是2006年5月20日，我会永远记的。
当我踏上开往厦门的火车时，心中空空的，北京离我越来越远了，我将在新的环境下交新的朋友，当然也有新的困难等待着考验我们的爱情。
经过30多个小进的长途奔波，我们终于来到了我离开北京的第一站“；；厦门”；；。在那里我见到了他常在我面前提到的同学。那里也是他曾经读书的地方，所以他对那是也算是有点熟悉。他陪我去了那里有名的景点“；；鼓浪屿”；；。我总是懊恼南方的夏天为什么阴雨绵绵，现在想起来，在细雨下共撑一把伞去游山玩水，也是一种浪漫。为什么当初没体会到呢？这也许就是所谓的失去了才知道珍惜吧！
那天是2006年5月24日，我会永远记的。
我终于到了那个让我幻想过N次的地方—；；—；；他的公司。我没想到的是噩梦就是很那天开始的。我到广东的第一天，他的父母就要求我去见他们，我好怕。因为我知道他父母对未来儿媳的要求是十分严格的。就算一个完美的女人站在他们面前，也许只能得到7分。何况我一个固执且脾气不太好的女孩子。
第一次和他父母见面，留下的印象还算是可以。我是最注重第一印象的了，所以说我伪装的还可以。但是最主要的是他父母不喜欢外地的。语言不通让我无法和他们交流。这就是…；；…；；
那天是2006年5月25日，我会永远记的。
我真正开始工作是6月1日，我被他们安排到该公司的一个部门。开始了新环境，新工作，新挑战，我不容许自己有错误，不容许别人对我的工作能力有所怀疑，所以我决心做好一切，不要别人看不起我。
他母亲来这里看他了，也许是我太笨了，不懂得怎样和长辈交流，不懂怎样和他们相处。这样我犯了来这里的第一个错误—；；—；；没礼貌。对长辈爱理不理。我知道我错了。但我没有能力去改，因为我真的不知道如何去说，如何去做，才会让他们满意，才会让他们觉的我懂事的好女孩。
我好难过…；；…；；
那段时间是2006年5月28日到2006年6月5日，我会永远记的。
我和伟一起的日子很快，他事事都让着我，就这样我们生活了一个月，虽然在这一个月这中，伟多次接到他父母的电话。大概说我是外地的，将来会不负责任…；；…；；
伟还是要我的，还是爱我的。
为此我觉的来这里没有错，爱上他也没有错。至少他还能维护我。至少他还能为我去想…；；…；；
他母亲又过来看他了。
我还是犯相同的错误。我不知道怎样才能转变他们地我的看法。我难过…；；…；；
伟还是不断的接到他父母的电话。也是关于让我们分手。
伟还是要我，还是爱我。
那天我们经理让我去伟父母那里熟悉一下基层各部。这一整天我努力让自己成为他们眼中的好女孩，陪伟的小侄女玩耍，最重要的是努力多和他父母聊天，想让他们认为我是一个体贴的女孩。
我最大的错误就是误会了他的父亲，他父亲说的十分差劲，八月十号必须走。我单方面的认为他是在和伟说我的不好之处，我很难过的向伟哭诉，他为了弄清楚事情的经过不惜和他父母吵了起来。
这时他的母亲来找我。看到我在楼道内哭的很伤心，便向我解释。以我当时的心情和他母亲说话，肯定会语气不当。这样，在他父母面前我只得到了零分，我被他们红牌出局。
那天是2006年7月28号，我会永远记的。因为伟还没有打算离开我…；；…；；
当我被出局之后，伟打算跟我一起走，天涯海角。当夜他母亲得知他要和我走时便被气病了，很严重。后来伟屈服了，答应他们把我送回北京。（这样他们就没了责任，因为是伟带我来的广东）
终于，我们终于被分开了，定在8月10号。
那天是几月几号我已经不记的了。因为伟已经打算放弃我了，即使是被迫无奈。最重要的是他已经不要我了。（我不相信分开后还会相遇）虽然他口中还说着一定会去北京找我，还说他也不想和我分开。还拿着一些美丽的谎言安慰对方，欺骗自己。这种自欺欺人的想法对我来说已经不重要了…；；…；；
既然选择了离开，那么你我之间不可以成为朋友，因为彼此伤害过，不可以成为敌人，因为彼此相爱过，只能成为最熟悉的陌生人。
下面就是我两个月来的个人日记，它记载着我这么长时间以来所发生及接受的一切。
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2006年07月04日 ；； ；； 星期二
匆忙的一天很快的又过去了。这已经是我离开北京的第43天，在广东东莞生活的第41天了。每每想起这些的时候，总有淡淡的伤感。所谓的伤感并不是广东东莞不好，也不是小伟对我不好，而是那种思乡的感觉，淡淡的乡愁潆绕着我。每每听到那首精典萨克斯曲（回家）的时候，总是不经意的想起家的温馨和那张张慈爱的笑脸。每当看到小伟那张熟悉而又陌生的脸时，而又那么的依依不舍和无奈。每当早上醒来，睁开眼睛的一刹进入眼帘的首先是陌生的空间，转头看到一张陌生男人的面孔。总是在沉默几秒后大脑才能正常运转过来：我已经来到东莞了，而睡在我身旁的正是我现在的男朋友以后的老公—；；—；；黄志伟。
总是习惯了一个人在百无聊赖的时候静静的去想：我和他真的能走完人生这条漫长的路吗？我没把握！我真的没有把握！！不是我对自己没信心，也不是对小伟没信心。而是我没有那种感觉。没有那种强烈的感觉及欲望…；；…；；
当总是担心要失去，而又不知道如何才能守住这份感情的时候好累。NO知道为什么，我变的这么的不自信
2006年07月05日 ；； ；； 星期三
枯燥无味的一天已经悄悄的逝去了。孤独、寂寞、无助的我又坐在了电脑前对着它倾诉我的感受。NO知道为什么：我总是没有办法让自己对小伟好点，像对以前那个朋友那样。也许是我的人生观（男的没一个好人）在做怪吧！！！
其实我真的想对待他及他的家人好点，但不知道如何去做。怕一旦做了，事情比想像的还糟糕。也不能停留在这个不变的位置，就像一只迷失方向的孤雁。怕自己终究飞不出这可怕的森林，更怕自己直到筋皮力尽才找到唯一的出路，但已经没有力气走下去…；；…；；
难道他们真的要把我打造成一个贤良淑德的女孩子吗？
我又惹小伟生气了，原因就是没有问候他的母亲，这样很不礼貌，这点我还是懂的。但是我真的不知道和她说点什么，语言不通，行为思想上又有隔阂。造成了我不想也没办法与其交流…；；…；；
我是一个善于伪装的女孩子，我可以做到滴水不漏，也可以让所有人认同我思想及观点，甚至可以做到牵着别人的鼻子走，而别人明知道是陷井还要去跳，并相信我是为他们而做的牺牲…；；…；；
我不想那么虚伪，如果那样我会很累，而且我觉的在他们面前还要继续伪装的话，那么，我什么时候才能以真面目示人呢，在什么人面前可以放下一切包袱呢…；；…；；
如果说把我打造成一个贤良淑德的女孩子是不可能的。每每谈到他嫂时，他总以“；；我嫂非常爱我哥”；；一带而过，当我听到这里时，总觉的他在埋怨我，不够爱他，不能为他而变，不能容忍、接受、包容他母亲。
至少我已经尽力了
至少我已经很用心的去做了

2006年7月6日 ；； ；； ；； 星期四
还记得分手的那天吗?
你伤了我的心，
远望你渐渐消失的背影，
我憔悴的心在淌着泪。
爱个人为什么这样辛苦，
我对你是不是太在乎。
难道你早已心有所属，
为何命运偏偏注定让我孤独；
我累了我痛了，
我对你的爱已经疲惫了。
我醉了我哭了，
我被你的爱彻底伤透了。
爱过了心碎了，
你把我的爱终于放弃了。
梦醒了该结束了，
残留最后的一个冰吻。
你走了。
如果缘分尽了，即使睡在一个房间，也只能静静的听着他均匀的呼吸，一张床的距离其实可以很远。甚至连都那么力不从心
2006年7月12日  星期三
好难过，
这不是我要的那种结果结果。
你说过，
这辈子你都不会离开我离开我。
太多太多让你迷惑，
最后你还是离开了我。
开始沉默，
什么都不说，
就让泪水慢慢的滑落。
不要再来伤害我，
自由自在多快乐。
不要再来伤害我，
我会迷失了自我。
当在诺言中付出太多的真情。我又应该如何去做？
我知道我们之间是不可能有未来的。我很爱他，但我必须离开他，我不能陪他一辈子。我的身世也会在他心中将成为一个永远的迷团。我的时间不多了，几乎每天都扳着手指过日子。当我和前任男友分手时，就已经注定我将孤单一辈子。我再也没有被爱的权利，也不能让别人委屈，只能陪最爱的人走一程而不是一生…；；…；；
其实，我现在的感受没有人能够理解，就算我后悔也无济于事，只好乞求下辈子再回报他对我的感情。下辈子我肯定会等他的，无论多久…；；…；；
我是一个不应该有爱的人。我却偷偷的爱了，所以这是上天对我的惩罚。但是我不后悔…；；…；；
我真的不后悔。

2006年7月19日  星期三
当谎言中包含着太多的真情我该怎么办？
昨夜星光灿烂，今日狂风骤起。人生就像这多变的气候，让人琢磨不清。我能否在这多变的人生季节里和小伟一起漫步
我不想给自己后悔的机会，但我的离开就意味着遗憾终生。而现实又让我不得不离开他—；；—；；我最爱的人。
伤心是一种说不出的痛！！！
我很害怕，很害怕，很害怕
每每他对我说起那句“；；不要离开我”；；时，心中总会隐隐做痛，因为我总有一天会离开他的。这也是我所不希望的。但我只能说是“；；自做孽，不可活”；；。一切皆因我而起，如果当初不是我…；；…；；现在就不会…；；…；；
如果当初不是我…；；…；；现在也不会
我是一个坏蛋。一个无可救药、彻彻底底的大坏蛋。我又一个可怜、无辜的小女孩子。
我知道我错了，可是我已经没有了回头路。
2006年7月22日 ；； 星期六
世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你。而是明明彼此相爱却不能在一起…；；…；；
爱的痛了，痛的哭了，哭了累了，最后还是选择爱，就算失去自我，就算失去尊严…；；…；；
小伟:
你好！当我愣了十分钟后，还不知道和你说点什么时，一种无形的压力席卷全身，也终于感到自己的表达能力日趋下降。（为什么偏偏在这个时候下降呢！让我生气…；；…；；）
到了这个时候，事情发展到这种局面都不在你我的预料之内。如果我再执意留下来，对这件事情会更为不利。你的母亲不是在逼你，而是在逼我。这一点是你看不出来？还是为了不肯伤害我而闭口不谈？
你还记的猫和老鼠的故事吗？也许命运注定让我们的情感演义成一部悲剧。我无力挽回，没有办法也不想再留在你的身边，否则你母亲稍有不测我都会无地自容、内疚一辈子。现在你母亲都搞成了那个样子，我怕了，真的怕了，我不想成为一个罪人，更不想你夹在中间难做。每每听到你母亲的哭诉，总是觉的这一切都是我一手造成的。
当你告诉我只有两条路可走的时候，我就已经想到了是哪两条。当你说出是哪两条时，我就已经感觉到你要放弃我。最重要的是你已经表现出来你要放弃我…；；…；；
我不会怪任何人，只是怪自己太笨、太傻、太可怜罢了。也许我们一开始就是错误的。
面对各方的压力及百般的阻挠，我无力以对。 终于感觉到在陌生的地域、陌生的语言、陌生的人群中的我是那么的无助、憔悴、可怜甚至可悲到没有一席之地。也逐渐明白了为什么要相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。
既然选择了离开，那么你我之间不可以成为朋友，因为彼此伤害过，不可以成为敌人，因为彼此相爱过，只能成为最熟悉的陌生人。

THE END