以前得我，我并不懂爱

有人说寂寞也是种享受．夜已经很深了，屋外的马路上，只有偶尔才经过的汽车，很静．
我喜欢这样的环境，因为可以让自己的心也静下来，没有了白日的喧嚣，也不用为工作上的事情而烦心，放开一切的一切，让自己的心灵去回想，让自己尽情的去思念．
思念是一种很微妙的感觉，有点幸福，有点失落，有点矛盾．
已经记不清这是第几次在ＱＱ里查找她了，虽然心里一直都清楚找到她可能性很渺茫，或许她已经改过昵称了？
有人说太容易得到的感情是不值得人去珍惜的，而枉枉只有在失去以后才会后悔莫及，就好比至尊宝曾对紫霞说过的那样：＂曾经有一份真正的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当我失去它的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天能再给我一次机会，我．．．．．＂
或许自己真的不是一个好人，也或许我本来就应该是一个不配有爱的人，多年来自己所谓的爱，或者根本就是在玷污爱，侮辱了自己，同时也伤害了别人．
多年来一直在伪装自己，把自己的伪装的很优秀，伪装的很有自尊心，更或许其实自己只是一个卑鄙的小人，无耻，或者下流的小人，一个为了达到目的而不顾及别人感受的小人．
这是一个物欲横行的年代，世上的每个人都变的很爱慕虚荣，女人整天公然叫嚣着要嫁一个有钱的男人，而男人却在背后耍着手段如果去娶一个有钱人家的女儿，而自己曾经就是这么一个男人．
曾经的她是那么的深爱着自己，曾经的她又是那么的心地善良，虽然也曾经的无数次的提醒她自己只是一个穷人的孩子，虽然也曾经无数次的告诉她自己只是一个能力平平的人．
有人说过作为男人就算再怎么样也不能去伤害一个善良女孩的感情的，因为善良的女孩已经很少了，而我不单伤害了她的感情，更把她伤的如此之深．
我是一个卑鄙的人，虽然我一直不在别人面前这么承认自己．
或许如果当初只要自己不要去贪图那么多，或许自己现在应该过的很幸福的．
而这是我应得的下场，一个背信弃义，一个不遵守诺言，一个信口开河的人应有的下场，我，不配拥有爱，更不配有她的爱．
 
 
　　　　　　　　　　　　　（和她的故事）
一年前的这个时候，我还是只是一个很单纯的男孩，简单的生活，两点呈一线，每天的忙忙碌碌，每天仍旧过的幸福，因为心中的企盼和憧憬，多努力点，多挣点钱，充满憧憬的幻想着两个人的将来．
而后我失恋了，被自己真心所爱的欣抛弃了，很失落，很伤心．
因为欣放不下她的有钱男友，因为她知道我再怎么努力，再怎么发奋也永远在经济上超越不过她的男友，虽然以前她曾经也说过将来只做自己老婆的，虽然她也说过要和我比赛看谁先拿出成绩的，可是她最后还是选择他而放弃了我．
我开始恨这个世界上的女人，恨她们的无情，恨她们无义，而后我对自己发誓，说自己这辈子一定要出人头地，一定要证明给她看，自己不是她想象中那样的．
一再告戒自己不值得，要让自己开心，重新去面对生活，可是好长时间里，自己却还一直很消沉．
 
 
是超让自己的生活重新拥有阳光的，也是超在自己在最心寒的时候给了自己温暖．
超是欣的亲妹妹，那时她还只是一个学生，一个在校的大专生．
超在电话里告诉我，她爱了我一年多了，只是因为一直知道我深爱着另外的她，而一直没有机会对我表白，说只要我愿意，她可以做我的女友．
超是个优秀的女孩子，因为她的善良，因为她懂得照顾和关心别人，长的也不错．
我本来应该拒绝她的，因为知道自己并不爱她，而那次我却撒谎了，那是自己第一次在感情上撒谎，因为她太好了，让我不忍心去拒绝，更不舍得去拒绝．
超在电话里笑着说还是自己勇敢，说自己敢去争取自己的幸福．
 
 
 
和超认识还是在两年前的那个冬天，那时她刚放寒假，而我那时候却只是一个无业游民，至少那时候是那样的．
那时超有个男朋友的，而我也同样深爱着欣．
超对我的第一印象并不好，她说过刚认识我时其实是不愿意和我这样的人做朋友的，因为我流里流气，因为我不务正业．
而后来，超开始对我改观了，因为看到了我对她姐姐的好，因为看到我对她姐姐的关心照顾和体贴．
以后的日子里超总是会有意识的夸我，说我其实是个很懂事很会体贴人的男孩子，至少在她看过的男孩子里是这样的，虽然我不帅，她一直说我长的不帅．
其实很就早知道超对我有好感了，在认识几个月之后我就感觉到了，而我却一直装着不知道．
或许我真的是个很虚荣的男人，虽然那时候明明真心所爱的只有欣欣，而却还总偶尔会有意无意的对她好，一种略带点暧昧的关心，或许自己心里也不介意她也喜欢上自己的．那样自己就可以多一个人喜欢了．
超失恋了，而我那时候已经身在外地了，她说她很伤心，那是第一次陪她一起上通宵网，那晚在网上我在她面前骂了她的男友很多，然后也安慰了她很多，开玩笑逗她开心，直到看见她在视频里笑了，或许在她心里她的确应该开心的，因为这个时候还有我在关心她．
而后的日子我回过一次家，是因为思念欣而回去的，想她想的快要疯了，所以回去了看她．
在家的时候碰到过超一次，那天是双休日，所以超也回家了，在欣开的网吧里碰到的，大概那时候自己根本就没有把她当成过一回事，因为那时候自己满脑子里有的也只有欣欣，不会去正眼去看别的女孩子一眼，也没有心思去看别的女孩子一眼，只是和她打了下招呼我就走了，甚至没有和她说上一句话．
在家呆了一个星期我就出来了，在网上我们又碰面了，超说她很生我的气，说我根本不把她当朋友，说我心里根本就没有她，说我连正眼都没有看她一眼，我开始替自己狡辩，那时候是因为自己有急事．
因为工作的缘故，我很无聊，所以我们开始经常互发短讯，短讯里经常会有意无意的说到她喜欢的那个人，一个长的不帅，但心思很好的人．
超的妈妈是个做生意的人，一个商界还算成功的女性，她妈妈给她介绍了一个男朋友，一个生意场上的朋友的儿子，是独生子，家里也蛮有钱的，她说过他家里最起码有好几百万的，她说她不可能会和他在一起的，因为她对他没有感觉，因为她也不想背弃自己心中所爱的那个人，其实那时候我知道她说的那个人十有八就是我了．
那时候也有在电话里开玩笑的说她很傻，说有那么多白花花的钱不知道嫁过去，还开玩笑说就当为我这个穷朋友好，嫁过去当富婆有钱了然后借点给我做生意，或许那时候她听到这样的话心里一定很伤心，而我却没有为她考虑过半点．
后来，我失恋了，因为输的很掺，所以我开始逃避，包括逃避她，因为她知道我和她姐姐的一切，知道我和她姐姐的种种，知道我为什么会输，知道我输在哪里．．．
因为面子，因为所谓的自尊，因为自己口口声声的要放下一切，因为自己不想再让任何人知道这一切，因为也不想再让自己面对知道这一切的人，因为自己要让自己重新面对生活．．．
超哭了，在电话里听到我说以后可能再也不会和她见面时，哭了，哭的很伤心，因为她知道我所做的一切，所说的一切还是因为放不下她姐姐．
在失恋过后我已经没有任何可以说知心话的异性朋友了，感觉很孤单，有时候也想超了，想让她陪自己说说话，或者安慰安慰自己，我知道她会的，因为她以前也一直很关心我．
忍不住拨了一下她的手机，嘟了一下就挂了，很快，超回电话过来了，我接了，因为实在找不出不接电话的理由了．
以后的日子里，我们经常会褒电话粥，在她下晚自习课的时候，我总是会按时打电话过去，有时候会聊到很晚，或者一聊就是几个小时，两个人总是有那么多说不完的话，而自己也很快就从失恋的阴影中走出来了，变的不再那么难过，不再那么伤心．
直到有一天两个人在发短讯时，我记得那天还下着雨，下的很大，因为那时候台风快要来了，超在短讯里告诉自己，愿意替代她姐姐，来抚平我心中的伤痛，有点预料之中，但也很突然，不知道她为什么突然这个时候要说这样的话，回了个电话过去，她说她刚才是开玩笑的，有好失落，一种说不清道不明的感觉，或许我那时候已经也开始喜欢上她了？
直到两个人阐明一切的那天，还是超在家的那天，还是双休日，她在网吧上网，而我也在网上，我说自己喜欢她，叫她做自己的女朋友，其实我心里很清楚这只是例行公事而已，因为她等的也就是我说的这句话，她说她不相信网上说的，叫我等她回学校了再打电话给她．
第二天的晚上我象往常那样打电话过去了，两个人在电话里又是聊了好久，也说了很多，是我自己先说的，说既然两个人关系已经确定了，那么不管以后怎么样，谁也不许在一年内反悔．
而后的日子里，我们基本上天天都有通电话，每次都是聊到很晚，聊不完的话题，永远也说不完的话．
有时候工作上碰到烦心事了，心情不好了，我会在电话里发脾气，而超总是那样默默的听，然后也总是等我发完了才会说些什么．真的很感动，发置内心的感动，因为她是这个世界上唯一真正关心我的女孩．
问过超为什么要选择和我这样的人交往，我说自己并不是一个优秀的男孩子，她笑了，她又说我长的的确是不帅了，的确是没有钱了，可是她也没办法啊，谁叫她要喜欢我了．
也问过超担不担心她的家人以后知道她交了我这样一个男朋友而反对，而她却说幸福就在眼前，她为什么要去想那么多，我说她很傻，她说她其实还是很聪明的．
在我以为两个人可以幸福的走到以后的时候，在我以为两个真心相爱的人会是天长地九的时候，事情却出现了很大的转机，谁也没有想到会是那样的结果．
 
 
浪是在我和超交往了２个多月才介入的，而那时自己对超的感情也已经很深了．
从和超交往以后，自己就没有再对别的女孩子有过非分之想了，而浪却是我的初恋．
和浪交往的日子还要追溯到３年前，浪和我同村，和我一个姓的．
浪的爸爸在广东那边做生意的，家里也很有钱，在村里差不多是属一属二的有钱人家．
起初对浪的感情只能说是暗恋，暗恋了很３．４年，直到后来自己才跟她表白那已经是３年前的事情了．
和浪在一起压力挺大的，因为她是有钱人家的女儿，而我却只是一个普普通通人家的儿子，自我感觉也只是一个能力平平的人．
和浪交往了一年多，中间分分合合过好几次，因为看不到浪开心，因为自己一直也不能做到她心中的那个理想的另一半，所以最后自己选择了放弃，在移情别恋爱上欣欣后，选择了放弃她，虽然那时候知道欣欣其实是已经有男朋友的．
那时候浪的父母已经知道我们两个在交往了，而浪的父亲也打算两个人等年底了就把关系确定下来，然后在广东那边帮两人安排点生意做做，浪的父母是两个很好的长辈，因为他们不会去计较一个晚辈的出身，也不会看不起在经济上和自己有天壤之别的人家，真的很感谢浪的父母能那么看的起我，也感谢他们原来打算为我们所做的一切，而自己最后还是辜负了他们的期望，因为爱上了别的女孩所以而放弃了她们的女儿，因为自己的移情别恋还把他们的女儿伤的那么深，看见浪哭的那么伤心，而我却找不到本分内疚的感觉．
和浪分手之后我们仍然保持着联系，经常会在网上聊天，偶尔也会发发短讯，但自从和超交往过后，我就再也没有上过什么网，更很多的时候做的也就是在和超褒电话粥，而短讯也再也没有给浪发过．
是一次很偶然的在网上碰到了浪，从网上的言谈举止上，我仍然可以感觉的到浪对我的那份感情，其实她一直都没有放下我，虽然她现在已经找了男朋友了．
 
 
我不知道自己是什么时候开始变的这么现实的，或许是因为经历过欣欣之后才改变的，因为发过誓一定要让自己出人头地的，超问过我，问我最大的愿望是什么，我没有考虑就说是希望自己能出人头地．
而这时的浪就是我青云直上的梯子，只要我选择和浪和好，我就可以凭借自己的头脑去博取她父母的信任，然后就可以借助她家的实力让自己很大的作为一番，然后就可以让全世界的人都看到，看到我真的有出人头地的那么一天，我可以的，只要我拿出点诚意出来，要让浪原谅我其实也是很容易的．
在考虑了一个星期之后，我心里的决定已经很明确了，我知道要放弃超了，因为超的家人并没有浪的父母那样赏识我．
曾经跟超说的，说如果我三天不给她打电话，就证明我心情很不好的，叫她也不要给我打电话的．
两个多月以来，这是我第一次一个星期没有给她打电话，中间的时候超发短讯过来问我在干什么？说自己很想我，真的很内疚，因为我知道自己这次要对不起她了，我知道自己这次要伤害她了．
我不知道超那一个星期到底是怎么过的，应该很伤心，应该很难过，她所谓的幸福来的是那样的快，而转瞬又要消失了，留下的将是永远的伤痛，因为自己是第一个她真正所爱过的男人，也正是因为这第一个所爱的男人给她制造的伤害． 
超要我打电话跟她说清楚，要我亲口说清楚一切，说清楚为什么？
我知道说什么都没有用了，因为我的心里最想得到的已经不再是超了，也不再是所谓的幸福了．
我爱超，可是我不能选择超，因为我是男人，对男人而言，最重要的不应该是爱情，在经历过欣欣之后的我就是这么认为着．
超又一次在电话里哭了，而那一刻，我也很难过．
我为自己感到悲哀，为自己为了达到目的而选择了去伤害自己心爱的女人．
除了对不起，我真的不知道再对超多说什么了．
 
 
而最后的我并没有和浪在一起．
年底我回家了，过年的那段时间基本上大多数是和浪在一起度过的，怕她无聊，每天带她去夜夜笙歌，每天把她当自己女朋友一样去关心她，可是才发现自己已经不再对浪有什么感觉了．
浪不够温柔，最起码和超相比是这样的，浪不会关心和体贴人，最起码超知道在我不开心的时候知道我需要什么？
我又开始犹豫了，我开始反问自己当初为什么要做这样的选择，问自己到底图的到底是什么？
浪问我到底是什么意思，问我到底在想什么？而我只是说了希望和她做普通朋友．
浪很伤心，在我凌晨两点打电话给她道歉时她又在电话里哭了．
 
 
 
我知道不选择浪的原因，因为我在拿她和超对比．
除了和浪在一起的时间，我有去找过超，在很多熟人的场合下，我见到了超，我对超微笑，而换来的只是超的冷漠，超在用眼睛瞪我，我知道她的意思，是不想再见到我的意思．
超在公共场合很大声音的说自己这辈子都恨我，说自己这辈子也不想再看见我，挺尴尬的．
我仍然整天粘着超不放，直到那一晚超在自家的网吧睡着了，当醒过来发现自己肩上披的西装时，超又一次被我感动了．
吧台的桌上一张玻璃做的烤火炉，而上面总是一件棉袄披在上面，没有人知道我们的关系，因为没有人看到我和超两个人的手是在衣服下牵的很紧，很多次的时候，超睡着了，可能超又在做梦了，总是会很突然的把我的手拽的很紧，好象生怕一松手就会失去什么似的．
超说这是她最后一次给我机会，说要是我以后再发神经了就再也没有这样的机会给我了，挺为自己庆幸的，庆幸自己醒悟的及时．
天下始终还是没有不散的宴席，和超在一起几天后，超要去学校报到了，而我也要出去外面了，真的很舍不得不超，跟超说真的不想出去外面，说很希望自己能一辈子陪在她身边，然后每天都这样看着她，超说如果我真不出去外面了她也不去学校了，我开玩笑说好，超好象又在和我赌气了，因为他知道我又在信口开河了．
 
 
 
大男人志在四方，我不可能真的能陪在超身边一辈子，我有自己的事情要做，所以我还是按时出去外面了．
刚下车超就发短讯过来了，问我到了没有，问我座车是不是很辛苦，很感动，因为超终于还是原谅我了，而这个时候也只有超还记得关心我．
第二天的晚上，打电话给超，超说自己心情不好，说不想和我说话，然后就把电话挂了，我只是把超当成自己的女朋友，我只是想知道她为什么不开心了，我只是想替她分担一点，又一次打通了电话，超说话的口气很凶，说如果她想死我怎么去帮她，然后又挂了电话．
真的很难过，因为我不知道超到底怎么样了？为什么突然变成这个样子了？我知道自己这个时候在超的心里已经不再是以前那么重要了，就因为我现在身在外地了．
第二天在网上碰到超了，问超为什么在电话里那样和自己说话，超说算了吧，她还是始终无法接受我，因为只要一想到我的好，她就会心寒，怕我再次伤害她，她说她心里有阴影了，尽管她努力了，可是她已经不可能再象以前那样爱我了，说希望以后两个人还是做回好朋友．
而此刻我已经不知道再说什么了，也不知道该做什么了，我知道自己已经无法再挽回她的心了，因为我已经身在外地了．
随后的日子里，我还是经常会给超打电话，可是超已经不再愿意和我多说什么了，我感觉的到她的冷漠．
 
 
我试着让自己去忘了她，可是我却做不到，我可以一个星期不给她打电话，可是我却做不到半个月不去和她联系，我可以勉强自己一个月不去太想她，可是一月之后，不论她怎么在电话里表现出对自己的反感自己还是一样会粘着她不放．
我开始迷恋上喝酒，开始买醉，总是会去找朋友喝酒，然后把自己灌的很醉，然后跌跌撞撞的去网上给她留言，尽管我几个小时的不停的对着电脑不停的打字，尽管我除了没有把自己的心掏出来给超看，而超的回复总是那么寥寥几个字．
真的不想让自己死心，可是我也有自己的自尊，一个男人最后仅剩的自尊，我决定在网上删了超，就好象当初在网上删掉欣欣那样，这样自己就没有办法联系上她了，这样自己就可以忘了她了，从好友拖到陌生人里，然后再是黑名单，直到最后删除了，
以为自己这样就会忘记她了，可是才发现自己又错了，还总是会很想她，虽然明知道她已经毕业了，虽然明知道她已经不会再回学校的寝室了，可是还是会打电话过去了，寝室里已经没有人再接电话了．
而现在，半年又已经过去了，不知道超现在过的怎么样了？不知也有没有回想过我？

THE END