四叶草的爱情

慢慢地，我长大了，慢慢地，我懂得了一些事，慢慢地，我懵懂了大人们口中的＂爱情＂．在不久后，我还知道了另一种爱情，我发现，原来男人可以爱上男人的，女人也可以和女人相爱，在人们口中，这种爱情被叫做＂同性恋＂，是一种不被接受却又普遍的感情．
　　　　我很好奇，为什么男人可以爱上男人呢？这样子他们可以结婚吗？他们可以像父母一样，永远生活在一起吗？可以再生下一个小宝宝吗？这个想法一直活在我脑子里，从来就没有人会给我解答，因为妈妈说，我还小，我不需要懂得这些事，不许我去了解这些事，那一年，我１５岁．
　　　　我终于明白了＂同性恋＂，是爱情世界里一种很另类的感情，他们违反了男女结合的常规，自成一国，同性和同性相爱．因为没办法传宗接代，所以这样爱情没办法让世俗接受．他们，成了人们眼中的异类，那时，＂同性恋＂这个名词深深地印入我的脑海，让我对他们产生了更深厚的好奇心．那一年，我１８岁．
　　　　那天，我走进了Ｇay Bar．我很激动，因为，我终于可以真正地接触＂同性恋＂者的世界．我走进那个昏暗的空间，烟雾迷茫，灯光闪烁．形形色色的男人里找不到一个女孩子性的身影，倒是有不少的男性，有着女性阴柔的美态，我发现，原来有的男人可以比女人更漂亮．灯光下，男人与男人拥吻，他们形骸放荡，眼神里充满了暧昧．比起那些在酒吧招妓女的人有过之而无不及．我冷眼看着这一切，突然，我感觉到一个眼神，一直注视着我，我转过头，看到一双眼睛，很深沉，在黑暗中，我看不清楚那双眼睛主人的样貌，只是觉得他的眼神让我很不舒服．看了他一眼，飞快地转身跑开，我要离开这个令我作恶的地方．
　　　　出了门口，我不停地吸气着，好像要把身体里那些＂肮脏＂的空气全换掉一样．可是，我的脑子里不停地出现男人与男人苟合的画面，胃里一阵翻腾，我吐了，我就这样站在大街上吐了．
　　　　＂怎么？小小年纪，也敢来这种地方？自不量力．＂一个低沉的男性声音，是他！那双眼睛的主人，我认得那个眼神．
　　　　我没有说话，只是狠狠地瞪了他一眼，我不想和这种人说话，因为他也是在那里面的人，他也让我觉得恶心，他和那些男人一样，是＂怪异＂人！我想走，离这里越远越好，我没有理他，只是不停地走，很奇怪，他没有追过来，只是一直站在那看着我，可是，他的眼神就像长了脚一样，一直跟着我，让我感受极度地不安．
　　　　我受不了了，彻底崩溃了．自从出了Ｇay Bar．那个场面就不停地在我脑中浮现，一个月了，整整一个月了．我不停地做那些我平时最喜欢做的事，我想用忙碌来忘记，可是不行，越来越清晰，越来越真实，我甚至可以闻到那里烟酒掺拿杂的味道，还有男人惯用的古龙香水味！最终，我屈服了，我再次走进了这个让我作呕的地方．一样的场面，和那天没有什么两样．奇怪的是，我再次走进这里，却没有第一次来时的厌恶感．反而觉得有点亲切，好像我天生就是属于这里的，我里才应该是我的归宿．
　　　　　＂我就知道你还会回来的．＂又是那个低沉的声音．
　　　　　＂哦？你知道我一定会回来？那你知道我为什么回来吗？＂
　　　　　＂因为这里才是你该来的地方，因为你和这里所有的人都一样，我们是一个国家的人．＂
　　　　　他的话重重地敲在我的心上，他的意思很明显，就是说我也是个同性恋者，本来，我应该很大声地笑，然后告诉他，我很正常，和他们这些异类是不同的．可是，我笑不出来，我竟然发现自己笑不出来，并且，我感觉自己正在默认这样的说法，好像这才是我心里真实的感觉，我不断地停到一直声音：你也是个同性恋，你也是个同性恋．．．．
　　　　　＂啊～～！！！！＂我终于承受不了了，发出一声尖叫．我发疯似地冲出了Ｇay Bar．从那天以后，我就病倒了，在迷迷糊糊中，我不停地念着：我不是同性恋，我不是同性恋．．．．那一年，我２０岁．
　　　　　又一个黑夜降临，街边亮起了大大小小的广告灯，Ｇay Bar也不例外．在里面一个黑暗的角落里，我举着酒杯，郁郁地喝着酒，眼睛搜索着晚上来的客人．是的，我加入了他们，那个男人说得没错，我是个同性恋者，因为从小，这个名词一直印在我的脑海中，它伴随着我成长，成了我生命的一部分，潜意识里，我隔入了这个世界．只是我自己没发现，原来，我一直都是个同性恋者．可是，我从来不和其他Gay建立关系，虽然这里，我早已熟悉，甚至说这里的人，我也认识得差不多了．可是，每次来这里，我都只是静静地坐着喝酒，看着别人疯狂，当然，也没有人会来招惹我，因为每个人都以为我是lvica的人．lvica－这家Ｇay Bar的老板，也就是当年那个神秘的男人！在Ｇay 圈中，他有属于他一定的势力范围．当我再一次回到Ｇay Bar后，他并没有说什么，只是开始带着我熟悉那个世界．我介绍了很多人，他从来不问我什么，也不会要求我做些什么，只要他需要我陪他出门时，他会叫上我，其余的时间，我都是自由的．
　　　　　其实有时我也会问自己，我真的是个Gay吗？如果是，为什么我不会和别人一样，会喜欢上某个男人，可是如果不是，又为什么我对这里的一切会感觉到那样的亲切，而我对女生，有一种疏远的感觉，我讨厌女生的碰触，讨厌她们的亲近．还是我什么也不是，只是一个没有感情的人．．不，那样的话我就不叫人了，应该叫怪物吧！
　　　　　这时，手机响了，拉回我神游的思绪，是lvica打来的，我看了看表，时间差不多了，手机铃声也在三声后自动断线了．我喝完最后一口啤酒，准备去接lvica．．．
　　　　　车停在一个宾馆楼下，lvica出来了，他和身后跟着一个很漂亮的男人，是的，很漂亮，就算一个绝色美女也不过如此了，我知道，他是lvica的新欢．我点燃一根烟，他们上车了．我迅速地把车转回公路，默默地开着．倒后镜里，映出了他们接吻的画面．我有点急促地收回目光，心，在那一瞬间感觉到难忍的刺痛．
　　　　　到了那个男人家后，我准备开车送lvica回去，可是lvica拒绝了，他说他想一个人出去办点事，我点点头，把车停在路边．lvica进了驾驭坐，我准备打的回Ｇay Bar．lvica叫住了我，他给了我一个东西，叫我回到Ｇay Bar才可以打开看．我还是那个机械式地动作，点点头，招了一辆的士，弯身进了车．．．．
　　　　　我哑然失笑，原来，是一个四叶草钥匙扣，今年很流行的情侣饰品，听说四叶草的第四片叶子有着不同的含义．没想到，他竟然也会买这种东西．我把它挂在自己的钥匙上，随身戴着！那一年，我２３岁．
　　　　　Ｇay Bar里的生意依然红火，而我不知不觉间，也来这里有好几年了，这几年里，我改变了很多，可唯一不变的是，我还是一样，挂着＂lvica的人＂的名份出入在Ｇay Bar．而如今，我是名副其实．是的，我真的成了lvica的人，至于过程，我记得不太清楚了，好像就是从那个四叶草钥匙扣开始的吧！我一直都是爱lvica的，我不知道自己什么时候爱上他的，可能是在收到那个钥匙扣后，也可能是在很久很久以前，我第一次看到他的时候，我自己都记不清了，我现在只记得我很爱他，这就够了．那一年，我２５岁．
　　　　　其实我一直都知道，lvica不可能永远都陪伴在我身边，因为，我不会是他的唯一，我不是他的开始，更不会是他的结束．可是，到真正面对时，才知道，原来是这么地痛苦．lvica要结婚了！他要娶老婆！＂老婆＂！这个名词在Ｇay 的圈子里，是一个多陌生的字眼，在这里，没有所谓的＂老婆＂＂妻子＂．只有情人．我一直都认为，lvica会离开我一定是因为别外一个Ｇay ．我没想到的是，他离开我的理由竟然会是－－－他要结婚了！我真的有点接受不了这样的事实．所以，我没有出席lvica和那个女人的婚礼．那一年，我２７岁！
　　　　　lvica的婚后生活还算美满，在我的特意躲避下，我和他几乎没见过面，我还是守着那间Ｇay Bar．lvica把它留给了我，我觉得有点可笑，像男女爱情里的＂分手费＂一样，只不过这样的分手费还真的很＂特别＂．偶尔，lvica会过来走走，喝上两杯，可是，每次都不会坐久，最多半个小时就又匆匆离开，每当我看到他急急忙忙的背影，我的心就会涌起一股疼痛，他是赶着回家吧！回家陪他的＂妻子＂和儿女．这样的情况不断地发生，我也不断地在忍受这种痛．就这样，不知道又过了几年，我只隐约记得，那一年，我３５岁了．
　　　　　lvica去世了，死因是癌症．我听到这个消息时，真的很难接受这样的事实，我出席了他的葬礼，葬礼上，他的妻子给了我一封信，还有一个小锦盒，信封上的署名是我．我很惊讶，却也没有太大的反应．信上，是lvica的遗言：
　　　　我知道，当年我结婚的决定对你来说，可能是个不小的打击．你万万想不到，到最后，你输给的，是一个女人．记得我第一次在Ｇay Bar见到你，我就知道，今生今世，你逃不出我的手掌心，而我，也亦然！我想一辈子和你相守，可是我不能，现实的残酷逼着我去放弃你，放弃我们之间的感情．我知道，你对我，有百分百的爱，却没有百分之一的安全感，你总是自以为是地觉得我总有一天会抛弃你，你真的好傻．我也没想到，我们的缘份会这么地薄．我送你的四叶草钥匙扣，你竟然从来就没有仔细看过，在那四个叶子上面，我刻上了我们的名字．我以为，如果有一天，你发现了那两个名字，你就会明白我的心意，＂世上最远的距离不是死与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你＂．这句话写得真的很好，原来爱一个人的心不被了解的感觉竟是这么地痛．我一直在等你明白我的心，可惜，我已经没有时间了，我等不到那一天了．
　　　　四叶草的爱情，究竟是美满还是残缺．．．．．．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　lvica
　　　　我哭了，心里的痛苦一波波地淹没我．．．．．．
　　　　三年后，Ｇay Bar还是灯火通明，我还是常常在那个门出入，我的腰上，还是挂着那个四叶草钥匙扣，我的手上，戴着那时lvica留给我的那个锦盒里的戒指，闪亮的水晶戒，里面镶着一株小小的四叶草．．．．

THE END