我有病吗

   我的生活很简单。每天上班，下班，吃饭，然后休息。天天如此，及普通，很平凡，亦很平静，就如我的心一样，在某一时刻，我似乎可以默视一切。自从踏入青春年华，我曾有过一次爱的跋涉……
        那年，我十九岁，对人生还没有太深的认识，在亲友的推荐下，给我介绍了一个素昧平生的男友，不知为什么，我顺理成章的接受了。之后的日子便充满了痛苦和无奈的眼泪。
        和他在一起的日子里，不知为什么我总是要生气，总要发火，害得他很难过，很痛苦。我有什么办法呢？我也不想啊！每次发火之后，我都为自己的行为而后悔，觉得自己太过份，所有人都说我脾气太坏了，但他却没有因此影响到对我的感情，这让我更加内疚，但我并不认为自己真的有什么错，恋爱中的女孩是应该不用跟她的男友讲道理的。但终究有许多时候我是太过份了，我却没有办法控制自己，仍然爱发火，他做什么我都看不顺眼，害得他很可怜，很痛苦，很伤心，他恨自己不能让我开心，让我高兴。看着他被我折磨得如此之惨，我心里很难受，很无奈。但是没有人理解我。
        我是一个爱哭的女孩，常常流泪，为自己，也为他，是的，我越来越清楚我真的不爱他，这就是一切事情根本的原因。我生活的空气总是很沉闷，很压抑，不知什么时候，天也已经不那么蓝了，我感觉自己快发疯了。我也会想：如果我能爱他，那我们一定是世界上最相爱的恋人，因为我从严不怀疑他对我的感情，他是这个世界上最爱我，最关心我的人，我该试着去爱他，可是我骗不了自己，改变不了事实，因为我是我，我不能让自己改变，也不能不做自己。在所有人眼里我都是错的。怎么会这样呢？我是否该反思一下，我甚至想，是不是自己不正常呢？难道真的是我有问题吗？或许是的。不管怎样，我很清楚的得出一个不容置否的答案——我们在一起必定是一个悲剧。唉！！只有分手，就算不为自己，为他。尽管他会沮丧，但或许只有悲剧快点结束，喜剧才会早点开始。
        当我鼓足勇气说出分手的时候，他并没有惊讶只是默默无语，一种很疲惫的样子，我也很心痛。我发誓，当时我的那份无奈，那份痛决不会差他几分，他伤心欲绝，我能想像得到他的那份神伤。而我，因伤他而自责，因无人理解而痛苦。那种矛盾的心理无法言喻。
        我想我是真的不正常，不论谁和我在一起都不会是快乐。以后决不轻易涉足爱情，不要再去伤谁了，也别再伤自己。
        我们分开了，后来我听说他大病了一场。我觉得自己是个罪人。虽然我没有什么实质的错误，但他却因我而对生活失去了信心，迷失了自己。伯人非我杀，却因我而死。怎能不内疚，怎能不自责？可是没人能理解我，我成了千古罪人，一种负罪感。这成为一个无形的包袱付累着我。我只有在上帝面前忏悔，祈祷以后的日子他能幸福快乐，以减轻自己的沉重。
        自那以后，我就再也没有奢望去追爱的风波，我已经学会了安静与沉默。我心很静，就算是泰坦尼克号掉进我的心湖，我也只会淡淡一笑。一生何求呢？我是一个平凡的人，就让我一个人平凡的过吧！？

THE END