原 来 我 是 第 三 者

一切都变了。一切都结束了。我和他也散了。
再也不会联系我，再也不会说想我，更不会再说爱我。原来我和他的感情竟是那么脆弱。经不起风吹，经不起雨打。
曾经他说过的话，总在我耳边荡漾。因为我是那么在乎他，在乎他对我说过的每一句话。我把它们都刻在了心里。难道他真的什么都忘了吗？甚至把我都忘得一干二净了吗？
为什么他曾经许下的诺言，如今却成了谎言？
他曾经说过无论最后我们是否会在一起，他的心里永远有我，这一辈子我都不会忘了我。他还说过，如果我是鱼儿，那他就是大河，任凭我自由遨游！
其实我和他提过分手。只是他不断的电话，不断的甜言蜜语让我再次回到他的怀抱。
其实我和他是两个世界的人。
我们恋爱那年。我19岁，他31岁。他比我大12岁。这不像29岁和41岁的人恋爱。
我就像一个孩子。他就像我的大哥哥。甚至我常开玩笑说他是我大叔。
我做错了什么事。他重来不会生我气。也重来不责备我。这样对于我来说，我感觉他真的是喜欢我的。
慢慢地，我又发现了他的许多优点。他不但成熟稳重外貌佳，而且还很细心，很会疼人，照顾人，甚至还很勤快。
休息天，我们几个朋友一起在家吃饭。早上我们两个去买菜。回来他总不要我帮忙，叫我去和他们看电视。而自己却在厨房做菜。这样对于我来说，我感觉他真的是喜欢我的。
吃完饭我也不用洗碗。因为他们那套两室一厅，住了四个人。其中一个是女的，是他朋友的女朋友。每次吃完饭她都主动洗碗。我要帮忙他们都不要。
坐在床上看电视的时候。我总习惯性的把鞋子随便一脱。每次他都习惯性的帮我把鞋子排好放一边。从不说我一句。感觉自己真的还是个孩子。
那时我常常问自己，为什么我会喜欢这样一个年纪大这么多的男人。
也常常对自己说也许他是在骗你。
而且父母不同意我和他一起的。可我总以为我们两并不是平行线，我们也许有一天会相交！
再加上我总是不能不去想他。那时我在外面实习所以不和父母住一起。于是我和他偷偷的交往。
我发现自己真的已经爱上了他。一心一意去爱他。相信会有相交的一天。于是想办法改变自己。一些幼稚的动作言语我尽量少用。但还是常常表现出我只是一个19岁的女孩。
19岁的我第一次感受到恋爱的幸福。恋爱的甜蜜。那种幸福的甜蜜是无法用言语来表达的。
是我这辈子都忘不了的。
我常常问他为什么会喜欢我。他说因为我是他喜欢的类型。
我说如果你以后的老婆不是我，你会记得我吗？他说会的永远会记住我的。
那段日子我真的很开心。
直到有一天。朋友打电话给我。告诉我说他有女朋友，在他家乡，而且他很爱那个女的，都快结婚了。和我在一起只是在这边寂寞。
接到电话我愣住了。我失去了任何感觉，唯一的感觉那就是痛~~~眼里在流泪，心却在流血！我假装坚强的对朋友说：我相信他。于是我挂了电话。
偷偷地，我哭了几分钟。只有几分钟。因为我记得曾经他说过，两个人在一起要真诚，要信任对方。
我擦干眼泪，我给他打电话。电话里他很认真的告诉我，这是人家瞎说的。根本没有的事。还劝我不要难过。我说我相信你。
我的心不再痛！
过了几天。又是一个休息天。我打电话给他。他接电话的第一句话是：你好！我莫名其妙说：什么啊？他又说：哦！是你啊！我和我女朋友在逛街。我………………
挂了电话。心不停地流着血！
那时我才知道原来我只是一个第三者的角色！是所有女人最痛恨的一个角色！哭得再伤心再难过也没有人怜悯的一个角色！
原来我的真心换来的只是伤心！
原本以为我挂了电话他还会回电话，因为以前都是这样的，我生气挂电话他总是马上回电话我不接他拼命地打来。可现在……..
20岁那年，我第一次感受到，失去一个真心爱过的人，心是那么痛。原来心碎的感觉就是这样的！
我想我们毕竟在一起也有十个月多点了。他肯定还是想着我的。我安慰自己说：他是因为女朋友在才不方便打电话给我的。只要他女朋友不在边上他肯定会打电话跟我解释的。
可是我等了半个月他都没发过我一条信息。
那滋味谁能懂啊~~~~~~~~
过了几天就是他生日。生日那天我发了条信息给他，只有六个字：祝你生日快乐！
结果无回复！
我并不怪他因为我深知，我们之间无论爱得多深，笑得多真，到最后只是随缘逝去，没有一分可停留。以前我就一遍遍地提醒自己，不要爱上他，可是当他真的离开我之后，才发现他的名字早已经填满了我的记忆。
我深知，能够如此得牵挂他，将是我一生中，心尖上的疼痛和心底里的幸福。就这样，想他的时候，我闭上眼，他就站在我面前！
我不会去跟那女的争什么。我要的只是他们能幸福！
他没有错，我并不怪他！错就错在，一个19的女孩不该爱上一个31岁的男人！而且是那么地爱他！
成熟稳重的男人不是不好而是他并不适合小女孩！
我和他原来真的是两条平行线。原来真的永远都不会相交！
就这样一段难忘的初恋永远地留在了我的心里！藏得深深地~~~
常常闭上眼………….真幸福…………..
平行线的爱情没结果…………………

THE END